Você acredita em premonição?

O Andrade saiu do cartório onde trabalhava, pouco depois das 17h.

Uma segunda-feira, estressante, como qualquer hora.

Fez o contorno pro trás da Prefeitura Municipal de Porto Alegre, e consteou a lateral do Mercado Público.

Chegando a Praça XV, tropeçou em um dos degraus da pequena escada que dá acesso ao Chalé, e neste momento foi abordado por uma cigana.

-Posso ler sua mão, meu filho?

-Sai pra lá!

-Deixe me ler, vejo algo ruim em seu destino. Você morrerá em um acidente de carro, na próxima viagem que fizer.

-Sai pra lá, mulher.

Andrade, saiu meio assustado, e pensando no que a cigana disse. Mas como não acreditava em premonições esqueceu rapidamente.

Passados alguns dias, ocorreu exatamente o mesmo. Porém com outra cigana.

Desta vez Andrade ficou meio atormentado, e pensando no assunto.

Decidiu procurar outras videntes, ciganas, e todas as outras nomenclaturas do gênero.

Recebeu a mesma resposta em todas: Você morrerá em uma acidente de carro!

A sexta-feira chegou, e Caio, primo de Andrade telefonou.

-Andrade, vamos passar o fim-de-semana em Cidreira?

-Vamos, com esse calor, até marinheiro em terra firma, na bunda sua.

-Certo, então! Amanhã passo na tua casa as 6h15. Me espera na frente do teu prédio.

-Fechado!

Assim que desligou o telefone, Andrade se lembrou das previsões sobre sua vida, mas mesmo assim não desistiu da viagem.

-O que for pra ser, será!

O Sábado, amanheceu, o calor esquentava Porto Alegre, que chegava a seus 36°C no calor de março. Ás 6h17min, o Strada Adventure de Caio, encosta em frente ao condomínio de Andrade. Uma mochila da Mormaii, com poucas coisas, é a bagagem de Andrade.

A Freeway estava lotada. Mas pra chegar na praia, vale!

Vida Curta?

A vida não é curta, não mesmo, basta você saber aproveita-lá;
Cinema sozinho. Você nunca pensou nisto, mas vá, é no mínimo interessante.

Sestear no colchãozinho da casa de madeira na praia, durante a tarde de sábado, isso é foda!
Deixar o chinelo virado sem preocupação, afinal ele não vai matar sua forte mãe.

Amar, simplesmente amar, quem te ama quem te odeia, para não correr o risco de morrer solitário em um asilo qualquer.
É preferível morrer de infarto, jogando bola, na areia da praia, aos 97 anos.
Não tenha vergonha de dançar a Macarena.
Aquecimento global? É fria, não caia nessa.
Troque a Globo, pela Record, ou melhor, desligue a TV, e vá ler um blog.
Bergamota no sol, uma das melhores sensações da vida.
Escute musicas que você nunca imaginou gostar, Chitãozinho & Xororó, não é tão ruim assim.
Não faça os temas de segunda, na hora do Tele-Domingo, faça na hora do Faustão.
Fique cordado até às 3h14min, para assistir a um eclipse.
Não tenha vergonha de virar o pescoço para ver a bunda que acaba de passar, (mulheres, vocês também).
Leia mais, ler também é um exercício.
Chore quando seu time for Campeão do Mundo, eu me arrependi de não ter chorado.
Mas lembre, esporte mata, matou o Serginho, o Foe, e o Senna.
Chore assistindo filmes dramáticos. (Perái! Isso é coisa de boiola)
Não tenha vergonha de dizer não sei.
Existe algo melhor do que levantar às 8h, atrasado, e depois lembrar: Hoje é feriado!?
Descer rolando uma duna de areia, e depois mergulhar no oceano Atlântico.
Fim de tarde na guarita do salva-vidas, pensando na vida, e escrevendo textos babacas.
Queime algo, é realmente bom. Mas não queime sua casa, nem sua sogra.
Cultive suas amizades!
Amigos de verdades são os que você sabe o número do celular de cor.
Se você esperar a hora certa para fazer as coisas, nunca fará nada.
Isso não é um filtro solar, mas use filtro solar, afinal, é horrível dormir com as costas queimadas.
Viva a vida em paz, com tranqüilidade, e sem estresse, pois nem todo dia, é dia de final de Copa do Mundo.

Este blog tem tudo o que eu preciso!

Gente, hoje eu tô feliz.

Desempregado, Solteiro & Gripado.

Mas eu estou feliz.

O Limão ou Queijo ralado está em festa.

Primeiramente, fomos contemplados, com nosso primeiro selo.

Ele já se encontra na parte lateral, e veio do> Achômetro.

O selo "Este blog tem tudo que eu preciso" será repassado, no próximo post.

Secundamente, estou feliz, pois um dos nossos posts, foi lido pelo Programa "Pretinho Básico" na ultima Terça-Feira.

O post lido foi> Não pedimos muito

Isso significa muito, para um pequenino blog.

Abraços a todos!

-

Carrefour Partenon

Esta depoimento foi feito por um conhecido que não quis se identificar.

"Como toda quarta-feira, fui ao Carrefour da Bento Gonçalves, Porto Alegre.

Comprei a carne do churrasco da noite que chega. Afinal terá Gre-Nal.

Com o carrinho, do supermercado, me dirigi ao estacionamento com minhas compras, até ser abordado, por um mulher. Loira, aproximadamente 25 anos, saia rodada, sem bolsa, salto alto, batom roxo, e um perfume forte.

-Você sabe onde fica o Bourbon Ipiranga?

Tinha sotaque paulista.

-Sei sim. Não é muito longe.

Tentei-lhe ensinar o caminho, mas vi que a moça não tinha compreendido.

malandro que sou, me ofereci para dar carona.

-Mas estou com minha irmã.

Olho, para onde ela aponta, e vejo outra loira, parecidíssima com a irmã.

-Claro! Sem problemas.

No caminho, tento puxar assunto. Uma esta ao meu lado, e a outra no banco de trás.

-Vocês são daqui?

-Não!

-Hun, Será que chove?

-Derrepente!

Quando menos espero, ao para em uma sinaleira, da Ipiranga, quase chegando ao destino, começo a receber alguns "carinhos", percebendo o que estava acontecendo, entrei na primeira travessa, e encostei o carro embaixo de uma árvore.

Mão pra cá, mão pra lá, beijos, até chegar as vias de fato.

No meio de todo aquele prazer, rapidamente, me distraio por segundos, e as duas louras, fogem, pela porta de trás. Roubaram minha carteira, celular, roupas, e relógio.

Portanto. Gostaria através do Blog do meu amigo Marcus, precaver, os moradores de Porto Alegre, bairro Partenon, e arredores.

Eu fui assaltado três vezes. E se tiver sorte, serei assaltado novamente."

Família Internet

Os vizinhos reclamam dessa turma. Mas sem eles, não teriamos como viver.

A filha-Orkut, é a patricinha da casa, sempre se mostrando, se exibindo. Recebe cantadas de todos os lados, e procura estar sempre na moda. Mas não é nem a mais descolada da casa, e acha que o mundo gira em torno de seu umbigo.

O filho-Youtube, é o caçula. Apesar de sua carinha, não é nem um pouco inofensivo. Ele não perde a oportunidade de zuar, qualquer um que "rateie".

O filho-Twitter, é o mais velho. Cursa Jornalismo, mas gosta também de publicidade. Esta sempre bem informado, quase como sua mãe. Conta muitas histórias, assim como o Vô, porém sem o mesmo "lenga-lenga". Adora contar piada, e dizer besteira.

O pai-Email, é o chefe da casa, todos precisam dele para se manterem. É ele quem trata dos assuntos sérios, mas também tem tempo para as besteiras, do dia-a-dia.

A mãe-Google é adorada por todos. Resolve os problemas da casa, da conselhos, ajuda no dever de casa das crianças, na verdade ela é professora. Por isso, gosta de estar sempre bem informada.

A Vó-Wikipedia é a legitima vovó. Aposentada, vive de fofocas, sabe da vida de todos do bairro, além do famosos da TV, porém nem tudo que ela diz, é verdade, pois esta muito velha, e as vezes se confunde nas historias contadas.

O Vô-Blogger, é a diversão da família. Aposentado também, adora contar histórias, este tem a memoria ótima. Lembra de casos da Juventude, até as histórias, mais recentes.

A tia-Messenger é a solteirona da turma. Se separou do marido, pai de seus filhos. Está desempregada, e vive da pensão dos filhos. Diz que está procurando emprego, mas na verdade, vai pro shopping passear e fofocar com as amigas. Recebe cantadas, tanto quanto a sobrinha, fica com qualquer um. É a vagabunda do pedaço.

Ela tem um casal de filhos. O MySpace, é um guri legal, metido a músico, mas sua banda nunca conseguiu fazer muito sucesso. Mesmo assim, continua sua saga pelo sucesso.

Sua irmã-Facebook, é quase tão patricinha quanto a prima, é modelo, quase profissional, tem vários ensaios fotográficos, mas assim como o irmão, nunca fez muito sucesso.

"...Família ê, Família á, Família..."

Quem quer ser um milionário?

O "Limão ou Queijo ralado?" começa hoje, uma nova série.

"Tomates Verdes Fritos".

Este consistirá em uma incrível prestação de serviço.
Contar, em início, meio e fim, grandes (e pequenos) filmes.
Assim, não precisarás mais, gastar dinheiro, em cinema, ou em Dvds.

Uma vez por mês. Em qualquer sexta-feira, perdida por aí!

Quem quer ser um milionário?

Início:
Jamal Malik é um garoto indiano (aproximadamente 18 anos), de origem pobre, que trabalha em um call-center de Mumbai.

Ele vai participar do programa "Quem quer ser um milionário" (igual ao Show do Milhão, mas com o prêmio máximo, de 20 milhões de Rúpias).
O filme começa com Jamal, sendo interrogada por dois policiais, que têm a certeza que o garoto está trapaceado. Afinal, ele já ganhou 10 milhões, e na próxima noite concorrerá, na ultima pergunta ao prêmio, máximo.

Sendo que Jamal, não tem estudos, e outras pessoas, nunca chegaram nem perto, da ultima pergunta.

Meio:
O policial, que interroga Jamal, vai perguntando-lhe, como ele acertou cada pergunta. E ele, explica com passagens de sua sofrida história.

Logo cedo, Jamal, e seu irmão, perdem a mãe, brutalmente assassinada. Logo conhecem Latika, Jamal se apaixona por ela. Os três são acolhidos, por um homem, que planeja explora-los. Os dois irmãos conseguem fugir, mas Latika não. Ao reencontra - lá, seu irmão bêbado, transa com Latika, e Jamal, fica alguns anos, sem noticias dos dois. Jamal encontra-os. Latika esta casada com um traficante poderoso. Eles fogem novamente de Jamal.

O interrogatório acaba, e Jamal, vai para o programa, responder a ultima pergunta.

Fim:
Athos e Porthos são dois dos três mosqueteiros, qual o nome do terceiro? Valendo 20 milhões de Rúpias!

Salim ajuda Latika, a fugir, para se encontrar com seu grande amor que está ao vivo na Televisão, em rede nacional.
Jamal, não sabe a resposta da ultima pergunta, e pedi então sua ultima ajuda no programa: Ligar a um amigo!

Ele liga para Salim, mas este deu o telefone para Latika.
Em um momento emo, os dois conversam, pelo telefone, com a Índia inteira ouvindo.
Latika não sabe a resposta da pergunta, mas Jamal fica tão feliz que reencontrou novamente seu amor, que chuta qualquer alternativa.
Salim mata o traficante-marido de Latika, e depois é morto pelos capangas.

A) Aramis.
Jamal acerta a resposta, e finalmente fica com Latika.

Imperdível:
1. Jamal mergulhando na merda, logo no início do filme.
2. A dancinha dos indianos, no fim do filme.

Nota Final: 9,16

Ilha das Flores

Seu Suzuki, é um japonês que planta tomates. No entanto ele não os planta para comê-lo, ele os vende ao supermercado.

Dona Anete, vai ao supermercado, para entre outras coisas, comprar tomates. Entre os tomates comprados, há um que Dona Anete julgou inadequado para consumo, este vai direto para o lixo.

Em Porto Alegre, um dos lugares escolhidos para depositar o lixo da cidade, chama-se: Ilha das Flores.

Há poucas flores, na Ilhas da Flores, muito lixo, seres humanos, no meio do lixo, e porcos.

Estes porcos, comerão o que se dono, selecionar do lixo, e julgar adequado para eles.

O que sobrar, será distribuido ao povo que vivem na Ilha da Flores.

O que coloca os seres humanos, depois dos porcos, na prioridades da "comida", é o fato de não terem dono, nem dinheiro.

O ser humano, se diferencia dos outros animais, pelo telencéfalo altamente desenvolvido, polegar opositor, e por ser livre.

Livre é o estado daquele que tem liberdade.

Liberdade é uma palavra que o sonho humano alimenta, que não há ninguém que explica, e ninguém que não entenda.

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Porto Alegre/RS - 1989

Direção - Jorge Furtado

Documentário, 13 min.

Texto Original. <<<

Filme. <<<

Salada? Deus te quer ver, comendo Xis Bacon!

Eu bem que queria xingar, bastante a Yeda, o Sarney, o Edir, e os companheiros deles, mas já fazem 3 horas, que eu almocei: 'Galinha com batata'. E como estou do lado, da lancheria da estação São Léo do trensurb, to entrando no cheiro do Xis Bacon, tá uma delicia, assassinando os mortos de fome, em volta.

-Hum, ontem comi uma salada ma-ra-vi-lho-sa!

Perai! Não existe salada maravilhosa!!

Salada é pra mulher, que estão sempre 3kg mais gordas, do que gostariam.

Rucula, Aipo, Rabanete, Brocolis, Repolho.

Tudo isso não é comida, é castigo!!

No máximo um tomate sem tempero, pode ser chamado de comida.

Do que adianta comer frango grelhado, com rucula, durante 20 anos, e depois morrer em um acidente de carro. Sua vida pode durar 8 ou 9 decadas. Mas e se tu morre antes? Vão ser toneladas de Repolho com vinagre comidos em vão!

Na próxima vez, em vez de pedir, uma "saladinha", pede um Xis, com batatinha, e Coca-Cola.

Deus vai ficar feliz, de ver que tu ta aproveitando a vida que ele te deu.

Marcus Duarte, São Leopoldo-RS, 13/08/2009, 16h24min.

Olga, a história do cinema brasileiro.

Eu confiava em Johnny, sabia que meu tio não era disso, mas com todos dizendo, eu acabei acreditando que meu tio matou um cara.

Era jovem, 21 anos, e meu pai, que era advogado, iria defende-lo, se não tivesse ocorrido, no ano em que meus pais saíram de férias.

Nunca mais o vi, tempos depois descobri que tio Johnny, já era conhecido com o homem que copiava, na cidade de Deus, pois teve a cara de pau, de copiar dinheiro, em maquinas de xerox!

O problema todo, foi quando Zé Pequeno descobriu, e o expulsou de lá, junto com Lisbéla, sua nova namorada.

As trapaças de Johnny, chegaram aos ouvidos do Capitão Nascimento, e de toda a Tropa de elite, que logo o prenderam, e o levaram ao Carandiru.

Orei a Deus por ele, pois se Deus é brasileiro, ele vai sair dessa.

Fui atendido, Johnny, fugirá do presídio, e foi usar a casa de Lisbela, como esconderijo. Descobri o endereço de Lisbela e o prisioneiro, e decidir mandar uma carta.

Fui até a Central do Brasil, pedir a "Fernanda Montenegro" escreve-la para mim. Lá um policial, me viu, e achou que eu fosse Johnny, pois somos muito parecidos. Eu expliquei, que se tratava de meu tio, mostrei meus documentos e disse: -Meu nome não é Johnny!

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Eu preferia, ir ver o filme do Pelé!

Maconha da Paz

Nosso presidente, em viagem de negocios ao Pantanal, conheceu uma velha tribo. O presidente gostou do lugar, e mais ainda, gostou do fumo usado na tribo. Decidiu ficar, e mandou o pajé em seu lugar.

O velho índio agora nomeado, ministro, chamou a Globo, para a primeira entrevista coletiva, e declarou: -Agora é maconha liberada pra todo mundo!

Quem experimentou, experimentou.

O caso, tomou as manchetes do pais todo, como a gripe suina.

A erva do indio acabou, e ele foi até a tribo reabastecer o estoque. Na volta o indio foi surpreendido, e preso, por "tráfico de droga".

Na delegacia, entre os presos, o indio maconheiro apanhou do delegado, que fumava um "Carlton".

Transferido para o presídio, o indio véio, estava confuso... "Alcool, Cigarro, Big Brother, Grêmio" Tantas drogas permitidas, e seu cachimbo, é proibido.

No presidio estaca a bandidagem, prisão super-lotada, e o super-governo resolveu o problema, com uma ideia simples!

Executar alguns presidiarios azarados, condenados a morte por sorteio. (quem dera fosse verdade)

O nosso indio véio, sendo sorteado, com toda sua calma jamaicana, tentou aproveitar seus momentos finais com "Bob & Maconha", mas os colegas de cela, o acharam sarcastico demais, e o espancaram até a morte.

O Indio morreu! Mas e seu fumo, onde encontro?

Ta vendo este cara do teu lado? Ele já fuma, já fumou, ou conhece alguem que fuma.

Marcus Duarte

Crack!

O verão havia chegado, e com ele todo o entusiasmo da estação.

Mandei-me pro litoral, logo ao fim de dezembro, a praia estava ainda vazia, pois lota mesmo no carnaval.

Logo fiz amizade com a gurizada do fim da rua.

A noite era de ceva e balada, e o dia era para dormir. Depois de uma semana, me oferecendo cigarro, resolvi aceitar, logo depois veio o “baseado”. A grana que eu havia levado pra passar o verão estava acabando, o baseado estava cada vez mais viciante, e a praia cada vez mais cheia.

Para conseguir mais grana, decidi fazer pequenos furtos. Tava levando bem roubava para fumar, comia algumas putas, e dormia durante o dia.

Até que chegou o Nilsinho, e me ofereceu um “bagulho” novo, parecia “pó de giz”. Já sabe o que é né? Viciei de cara, e os assaltos cresceram. Tentando roubar um carro fui preso, mas era menor de idade, e não deu em nada!

Para conseguir a cocaína de cada dia, comecei a roubar de dentro de minha própria casa.

Nessa altura já não estava mais na praia. Em casa a situação era difícil. Minha mãe viu o que estava acontecendo comigo, e tentou ajudar, me internou numa clínica. Fugi de lá, e fui morar na rua.

Ai veio o pior, fui apresentado ao “Crack”! Acostumado aos craques, do Brasil, e do Inter, mas desta vez o Crack era diferente. A sensação foi maravilhosa, quase gozei! Continue usando, mas a sensação da estréia, não voltou, na verdade aquela sensação boa, nunca voltou.

Alguns meses mais tarde, fui tentar tirar dinheiro de minha mãe. Descobri através dos vizinhos, que ela havia sido internada no hospital, e morreu logo depois. Morreu e eu nem me despedi dignamente.

Para continuar mantendo meu vicio pelo Crack. Fui assaltar uma loja, e acabei preso. Já tinha 18, mas não fui levado preso, devido a minha condição física. Estava destruído pelo Crack!

Hoje vivo em uma clínica, mas sei que minha vida esta, no fim. Apenas aguardo minha morte, para reencontrar minha mãe no céu!

Esta não é a minha história, mas poderia ser... E poderia ser a sua história!

Crack, nem pensar!

Uma campanha, Grupo RBS, com total apoio: "Limão ou Queijo Ralado?"

O que você vai contar para os seus netos?

Domingo, 9 de Agosto. Dia dos pais! Grandes comemorações, comilanças... Tudo a mesma coisa todo ano...

Ao invés de um par de meias e um pacote de cuecas (que eu iria comprar com os R$ 30,00 que ganhei da minha vó), resolvi convidar meu pai pra ir num café colonial que nós casualmente vamos no inverno.

Aquela história... A gente vai, come, "se empanturra" e vem embora.

Mas, infelizmente, ir só nos 4 (eu, meu pai, minha mãe e minha irmã) não tem graça nenhuma e nem vale a pena, financeiramente... Até porque, a gente comeria em silêncio e viria embora logo depois (ma viagem de 60km pra ir e mais 60 pra voltar).

Tive uma idéia ótima! Chamei meus tios e as "crias" deles... Tudo combinado, iriam a Tia (cujo nome é Jandira), o Tio Dodô, a Mariana e o namorado (o Mario, sócio do blog também...) e a Rê, junto conosco (4). Maaaaas, um "carancho" resolveu se escalar! HAHA' brincadeira... Eis então que o dono do nosso blog fez companhia a sua humilde família, pois o Dodô é seu avô...

Mas, desenrrolando a história... Fomos!
Marcado o horário, saimos daqui rumo ao café.
No caminho, Marcus no nosso carro, e o resto no nosso carro (HAHA), pois agora meu pai está com dois carros, um está com o Dodô ;)

Estrada vai, lá estamos nós... Piadas, músicas, bolsas e uma fome do cão. O Marcus olha para o painel do carro e identifica os números 1, 9, 9, 3 - 1993 km totais do carro. Ai começa a piada...

"Já passei de 1990, ano que nasci. Já passamos de 1992, ano em que a Bruna nasceu. 1994, copa do mundo, Brasil campeão. 1995 a Brenda nasce. 1997 virei colorado. [...] 2005 campeonato brasileiro roubado. 2006 o melhor ano (conquistas do Inter). 2007 Recopa - 15 anos da Bruna. 2008 ..." Chegamos no local exatamente na mudança do km 2009 para 2010. "E a Mariana vai continuar não entendendo..."

Ao chegar lá, aguadamos um pouco a organização da nossa mesa (afinal éramos 10 pessoas), subimos ao segundo lugar do estabelecimento e sentamos naquela extensa mesa...

Brincadeiras aqui e ali, "as moças" começaram a trazer as coisas...

Pão de queijo, salame, queijo, presunto, bacon, omelete, linguiça frita, pão de milho, bolo disso, daquilo, torta de limão, torta de morango, "queijadinha", mel, goiabada...

Entre quinhentos pratos de doces, salgados, cafés, sucos, "mel's", goiabadas e quiejadinhas, Marcus Duarte, sentado na ponta da mesa, repitindo toda hora:

"ALGUÉM VAI COMPRAR MEL?"

Não, Marcus, ninguém comprou mel... Em compensação, o Senhor comeu tanta Queijadinha com mel e esqueceu as Trakinas de brigadeiro que está me devendo! HASUAHSUHASU.

Mas voltando ao assunto, a moça do estabelecimento não parava de trazer pratos e pratos... Quando finalmente parou, ela fez a famosa pergunta: "Precisam de mais alguma coisa?"
Me convenci e disse pra ela: "Se possível, de mais alguém pra comer conosco..." [risadas na mesa, e o Marcus experimentando seu primeiro queijo com mel...]

Todo mundo "comido" [no bom sentido], torto de tanta linguiça frita]; a Mariana com dor nas pernas do "baile" que tinha ido na noite anterior; a Renata de ressaca, antes com fome, agora com sono... Levantamos da mesa em direção ao térreo para pagar a conta. Alguns já estavam lá em baixo (o Dodô fumando, meu pai olhando os vinhos...). Conta paga (valor alto, por sinal...), doces e besteiras pegos...

"Vamo simbora!"
Entramos no carro, tortos de tanta comilança... Já eram quase 11 da manhã, ou seja, almoço não existiria naquele domingo chuvoso...

Fomos pra casa da tia Janda. Jogamos UNO com o baralho normal e montei castelinhos de carta ao final do jogo... Jogamos forca, desenhamos... Tudo que uma família normal faz...

Família... Contei tudo que fizemos no domingo de dia dos pais e não falei do meu verdadeiro assunto de hoje...

Quem nunca teve história de família pra contar?
Imagine o dia que eu for com meu filho a um café colonial e contar essa história pra ele...
Falar das "queijadinhas com mel"... Das "linguiças fritas"... Da "volta ao tempo" através do velocímetro do carro... Do celular lento igual à dona dele... Dos faróis do carro desligados... Dos resmungues de ressaca... Das balas de funcho, gengibre, cereja... Das fotos, registros vivos de um momento que vivi com amigos e famílias, cheios de risadas besteiras... Dos jogos de cartas...
Eu vou contar essa e muitas outras histórias aos meus filhos e netos sobre como era a minha vida e as pessoas ao meu redor na idade dele...

E você, o que vai contar para os seus netos?

Por isso que a gente aproveita a vida... Comemos até explodir, viajamos para comer, falamos besteiras, voltamos no tempo, nos entupimos de queijo e mel... Enfim... Teremos história pra contar pra quem quiser ouvir.

;)

E você... Responde a minha pergunta... Se não tiver nada pra contar, se encoraje! Num final de semana invente algo mirabolante e faça... Registre e, daqui a um tempo, mostre pros seus filhos, netos...

Viva intensamente... Tenha histórias pra contar!


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Pena que ninguém comprou mel! :DDD

O Blog não morre!

Queridos leitores, que já deram, muitas risadas aqui!

Hoje vim lhes trazer uma notícia triste.
Perdi meu emprego e vou ficar 'muito' mais ausente do Blog!

As postagens por minha parte, não morreram, mas serão feitas no mínimo, uma vez por semana..

Peço mais do que nunca a ajuda dos meus sempre 'presentes' sócios postadores.
E a compreensão dos Leitores "azedos"

Azedos! Entendeu? Limão=Azedo! Azedo=Limão!

Era Isso!
Abraço! e até mais...




voltaremos

Políticos no Xadrez!

Há alguns quatro anos atrás, aprendi Xadrez, e entrei de cara nesse mundo.

Meu pai que me ensinou disse:

-Daqui á 10 anos tu não vai ter ganhado de mim ainda;

Na 3° partida, já ouve um empate.

Resumindo, é um jogo excelente, que nem todos conseguem aprender.

Sabendo disso, vou tentar visualizá-lo, no nosso belo cenário político nacional!

>>>

Os peões, aquelas peças pequenas, que vem a frente, somos nós, humildes eleitores, sem nenhum poder de avançar varias casas ao mesmo tempo, e que eventualmente derrubam alguém. Damos a cara para bater, e servimos de escudo aos que vem a seguir.

Os cavalos são nossos vereadores, sempre próximos do povo. A ocasiões em que até iniciam o jogo, apenas para mostrar serviço, mas na hora de roubar, ou derrubar alguém em seu caminho, ele aparece do nada, e ataca com gana, 'o nosso dinheiro'.

As Torres são nossos queridos deputados.

Sempre na sua linha reta, mesmo rumo de seus antecessores. Está na cara que atacarão, mas ninguém dá bola. Fazem um estrago em quem atravessa seu caminho.

Os bispos são os digníssimos governadores regionais.

Sempre puxando o saco do Rei! Às vezes, ficam na retaguarda para defender o soberano, e outras vezes [quando não são do mesmo partido] atacam o adversário, e deixa o Rei a deriva! Fazem um estrago no tabuleiro, mas quando caem, não fazem muita falta!

A digníssima Rainha são os senadores!

Poderosos, quase tão importantes quanto o presidente/rei. Capazes de derrubar um batalhão são quase intocáveis, por outra peça do tabuleiro, pois tem uma ótima habilidade, de fuga [...dos ataques dos peões]. São sempre os mais ameaçadores as vistas dos peões.

E o Rei é obviamente o presidente.

A Rainha, Cavalos, Torres, Bispos, e até alguns peões, o defendem, pois sem ele, não vamos a lugar nenhum. Muitos o contestam, por ficar parado, se defendendo dos ataques, do adversário. Nunca ataca ninguém, com medo de perder seu cargo.

Basta saber agora, se com este time, teremos chance de ganhar este jogo!

A dica tá, aí! O jogo é bom, basta cada peça fazer sua parte...

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"Este foi o único jeito que eu achei, de botar os politicos no xadrez"