terça-feira, 30 de junho de 2009

Os Bagageiros


Todo mundo tem medo de algo. Isto é certo, como dizem por ai... Fato!


Você pode não notar, mas deve ter medo de alguma coisa.

Pode ser escuro, ou altura: Os mais frequentes.


Ou medos bizarros. Tem tanto medo por ai...


Medo de estação de trem, medo do Milton Neves, medo de Abóbora e por aí vai...


Mas o meu maior medo é bem bizarro, mas nunca ninguém vai curá-lo.


Os bagageiros de ônibus de viagens!


Pausa para as risadas:

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Riram bastante? Agora explico:


Minhas viagens são normalmente para:

Quintão [Praia eterna do litoral gaúcho]

E outras poucas vezes para a região carbonífera gaúcha [General Câmara e Charqueadas]

Saio de casa, Trensurb, Porto Alegre, Rodoviária, Passagem, Pastel de Carne com meio ovo, Plataforma, e Embarque.

Então chega a hora de decidir: Minha mala, no bagageiro ou nos meus pés [apertaaado]? Sempre que posso a levo em meus pés [apertaaado].


O que o medo não faz!


Escolho sempre poltronas das janelas, do lado direito do ônibus, para ficar no bico de quem mexe no bagageiro..

Antes de chegar a meu destino, há em média 748 rodoviárias, é rodoviária que não acaba mais.


E vai, que alguém se engana, e troca as malas.

Como eu ficaria, sem minha camisa do Inter 1954, sem minhas cuecas do frajola [foi uma piada- eu não tenho cuecas do frajola], imagine eu sem o carregador do celular, sem meus documentos, sem minha Ruffles churrasco, e sem minha toalha enfarpelada? Como?

E se me dão uma mala errada, como vou convencer que não é minha.

O que vou fazer, com três pacotes de bala de hortelã, com um biquíni azul e verde, o que fazer com a revista Capricho deste mês?


Pode ser coisa de louco, pode ser idiota, e sem sentido, mas eu tenho este medo.




segunda-feira, 29 de junho de 2009

Não pedimos muito.

Parem de dizer que homens só pensam em Sexo!
Não somos assim, talvez 95% dos pensamentos masculinos, sejam estes mesmo.
Mas é mais fácil cuidar de um homem, do que de um simples cãozinho de estimação.

Ó cãozinhos de estimação, grande "Bandit", que se foi a muito tempo..

Cheguei em casa e ele não veio me esperar no portão. Do que adianta ter um quarto com porta-rolante, se Bandit morreu? Ó vida cruel, ai se vão 14 anos de sua morte, morreu entre Senna, e os Mamonas.

Mas isso não tem nada a ver agora.! Outro dia falo dele.

A questão é que homens não pedem muito da vida, como os cachorros.
Cachorros saem por ai pra comer a primeira cadela que a aparecer [Semelhança?] e depois voltam para casa, pra encher o rabo de ração e água. Homens não! [¬¬']

Não queremos ração, nem leite, muito menos cadelas. [?]

Para sermos felizes precisamos de duas coisas;
-"aquilo"... -E os incríveis... ...Controles remotos!

Mulheres querem ganhar um buque de flores, e uma caixa de chocolate, no dia dos Namorados.
Homens querem apenas, o controle remoto, no lugar onde o deixou.

Mulheres gostam de ficar em casa comendo pipoca e olhando uma comédia romântica.
Homens gostam de ter o domínio do controle remoto

Mulheres adoram um churrasco em família.
Homens adoram controles remotos

Mulheres precisam de paciência, em suas "TPM's"
Homens precisam de controles remotos.

Controle remoto, é como uma coroa, quem manda, manda no controle remoto.
Mulheres, deixem pensarmos que mandamos em vocês.!!!

E este esporte esta cada vez crescendo mais.

O "Trocadorismo de canal"

-Porque o programa do outro canal, é sempre o melhor.
-Não queremos ver este canal, queremos ver o outro.
-Não queremos ver nenhum canal, queremos ver todos.

domingo, 28 de junho de 2009

Morte insana..!!

Michael Jackson morre aos seus 50 anos de idade...
Com 50 shows marcados mas a morte não se interessou se ele tinha ou não algum show, levou ele sem dó e nem piedade...
E eu fico me perguntando: Por que?
Ta, ele podia ser um racista, infantil e meio louco ou melhor totalmente louco mas sabe ele era o MICHAEL JACKSON..
Talvez ele tenha morrido apenas por ficar dependente de remédios e outros tipos de medicamentos, mais será que foi apenas isso?
Assim de uma hora para outra?
Ele não parecia ser um homem muito sociável apesar de eu nunca ter o visto pessoalmente...
Mais uma coisa eu acho dele, Michael é um ser único e que ninguém, é isso mesmo NINGUÉM tem o mesmo estilo dele...
Vai ser muito difícil você olhar para uma pessoa dançando e cantando e dizer: -Ele tem o estilo Michael Jackson..
Não isso provavelmente NUNCA ira acontecer pois Michael Jackson tinha seu estilo próprio e inigualável todos sabem disso.
Agora me digam uma coisa: - Será que ele foi lá para o céu? Ou será que não? O.O

Mas isso quem decide é o cara lá de cima então deixa OFF..

Obrigado

sábado, 27 de junho de 2009

Terapia

Domingão chegando...

Nada de interessante para postar.

Nada de interessante na internet??? Impossivel.. Sempre há alguma besteira-divertida..

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Se está estressado, bravo com a vida, ou simplismente quer relaxar;


>>>>>>>>Clique aqui.<<<<<<<<


Garanto que não é virus.
E
Garanto que tu vai te divertir pra ca*a*ho..

Até Mais.!

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Não esqueça de comentar. É importante pra nós.

Mães x Chinelos

Passado o susto-impacto-assassinato-choque, da postagem-profecia-acidental, é hora de mudar de assunto, Michael Jackson morreu, mas nós não. A vida continua, e eu continuo falando de morte.

Calma! Desta vez eu não vou matar ninguém. Eu acho!


Há pelo mundo afora tantas mortes estranhas. O padre dos balões não me deixa mentir; Miiiiiill balões!!! Hahahahaha, não consigo ficar serio, ao falar do Sr. Aderli de Carli.

Você nasce, e logo, se afugenta no colo de sua mãe.
Não há criatura mais perfeita, carinhosa, dedicada, adjetivos, adjetivos, e adjetivos, do que a sua mãe. cada um tenha certeza que sua mãe, é a melhor do mundo. E eu não sou diferente. Beijo Mãe!
Por mais, que alguns, durante seu fim de infância, inicio de pré-adolescência, tenha em alguns casos, vergonha de sua mãe, não por mal, mas por casos em particular, a maioria de nós deve quase tudo a elas. Fortes, guerreiras.. Tá Guri, chega de elogios.

Como poderia, essas criaturas que nos deram leite da teta, e nos cuidaram até não querer mais [cuidam até depois de velhos] morrerem por causa de um chinelo. [Cadê o chinelo??]

Chinelo virado: A mãe morre!

Quem inventou esta besteira??
Chinelos só matam baratas! Isso quando matam.

Com certeza você já ouviu esta história, e quem vive te importunando por causa dos chinelos virados, normalmente são as avós. Tão queridas, mães ao quadrado...

-Desvira esse chinelo, senão tua mãe morre guri!!

Acalmem-se vózinhas.. Não é um chinelo que vai matar nossas mães.



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Gostou? Não? Comente ↓ ↓ ↓ Só assim, poderemos melhorar. Vai chinelão.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Mera coincidência ou visão? Por: Bruna.

Estou eu aqui, 23hs e 15 min. do dia 25 de Junho de 2009.

Cheguei em casa, após meu pai ir em uma reunião em minha escola, e, quando ainda dentro do carro, toco no assunto MICHAEL JACKSON.
Na maior normalidade do mundo, meu pai comenta: "Morreu hoje."
Eu paraliso e penso: "O que??? Michael Jackson, MITO, REI do Pop, morto?? Não!"

Assim como quando a Dercy, o Clodovil, a Nair Belo (merda, agora são só 6 Bello :D), o Bussunda, o Brizolla, o e muitos tantos morreram, eu não acreditei... Tipo, fazem tanta falta... ¬¬
Mas, afinal... O Michael Jackson???

Corri pra internet... Afinal, no site do MSN.com sempre tem as notícias no "home".
Entrei lá e dei de cara com o "Luto"... SIM, ELE MORREU.

Só que, voltando lá no carro, parei pra lembrar do post de terça-feira, 23 de Junho, onde o nosso Excelentíssimo Marcus escreve: "Morra insanamente..." e durante a postagem aparece o nome de Michael... O que me espantou na terça-feira ao ler, é que o assunto principal do post são as mortes toscas de Bob Marley, John Lennon e Elvis Presley... De repente ele comenta em Michael, e eu me questiono, afinal ele ainda estava vivo!
Então termino de ler e ele explica a "morte" por perda da fama e tal (ah, vai lá e lê o post que tu entende ;).

Ai, hoje, dois dias depois, eu ouço a notícia oficial da morte verdadeira dele! Isso foi uma previsão???

Só tenho uma coisa a dizer pro meu Excelentíssimo amigo Marcus: TU É FODA, querendo ou não :D

Terminando meio sem-graça, só postei isso porque me chamou muuuito a atenção... É MUITA COINCIDÊNCIA

Até um próximo post, afinal, esse primeiro foi uma estréia meio "tosca" e macabra, mas logo estou de volta com assuntos mais interessantes :D

Vida longa aos banhos de piscina!

Morei em Porto Alegre, por volta de 5 anos, na casa dos meu avós. Era uma maravilha! Churrasco quase todo fim-de-semana, vó e vô por perto, sempre uma zoeira...[não que eu reclame dos dias de hoje, pelo contrário...]

Banho de piscina [aquelas de 1000 litros, azul cheio de desenho de peixes], banho de mangueira [esse eu já achava sem graça], mas pra criança, tudo é festa.
Não tinha Greenpeace, Brad Prit, nem Willian Bonner, dizendo que a água no mundo iria acabar.

Na 3ªsérie, mais precisamente em 1998, aprendi que a Terra é o planeta água [estranho né?], aquele "lenga-lenga" todo, que o planeta é 75% água, blablabla... Nos levaram no "DMAE" de Porto Alegre, nós mostraram [simples crianças ingênuas de 8 anos], como a água chegava em nossas casas, como eles filtravam, todo o processo.

Onde quero chegar:

Onde foi parar o trabalho desta gente?
Pra onde está indo a água?

Você bebe água da torneira, "tira água do joelho", ela vai pro esgoto, do esgoto pro Guaiba [Rio daqui], do Guaiba pro DMAE [estação de tratamento] e do DMAE, pras casas.
Cadê o problema?

Se tu continuar bebendo água e depois mijando-a.
Se os postos de tratamento não fecharem.

É. Mas tem aquela gurizada que mija em muros, árvores, assim como os animais.
Ai entra a história da evaporação, e dai vem a chuva. Simples!

Ou seja...Não vai faltar!


Portanto: Fica frio!
Teus filhos vão tomar bastante banho de piscina.

A não ser que a água esteja indo pra algum lugar que eu não saiba, que nem os Gols do Maxi Lopez, que até hoje eu não vi.

A imprensa manda você pensar, no que eles querem que tu pense.
Aquecimento Global?? Cadê??

Está história começou a algum tempo também.
E até hoje, é só papo. Vem pro Rio Grande, conhecer o nosso "Esfriamento Global"

Talvéz eu esteja errado, vamos todos morrer de sede, ou torrados de tão aquecida que vai ficar a o planeta. Talvez haja um Apocalyse em 2012 como estão falando, todos morreremos, e eu aqui me preocupando a toa com a água.

Vida longa aos banhos de piscina!

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APOIO:

ÁGUA MINERAL EM PÓ
Limão ou Queijo Ralado

Se o planeta secar: Água Mineral em pó

quarta-feira, 24 de junho de 2009

CDsmanchando.

Ainda lembro quando estava deitado na minha cama para o descanso diario da tarde, assistindo a sessão da tarde, até um reporter da Globo entrar no temido "Plantão da Globo", para noticiar a tragédia com o Titanic, varios mortos, alguns sobreviventes.

Não..
Mentira, nem havia Globo naquela época, muito menos Plantão da Globo e Sessão da Tarde, e muito menos Eu.

Nasci a pouco tempo, não vi Atari, Copa de 70, Guerras Mundiais, Americanos na lua, 14 bis [segundo avião da história, mas que o mediocre povo brasileiro, acha que foi o primeiro].

O tempo passa, e ninguém percebe, devido há alguns fatos, ficamos presos no passado: Galvão Bueno na curva Tamburello em Imola, Italia, os Gremistas no distante 1983, ou até mesmo Bin Laden em 11 de setembro de 2001 [Que orgulho pra uma mãe!]

Minha mãe, conta que no tempo dela, [Ronaldo!] logo quando surgiram os CD's, diziam que nunca nada iria substituir os LP's, resultado: CD>LP. Há alguns anos atrás, ouvia dizer que nada substituiria os CD's...

É. Errado de novo.

Hoje em dia ninguém compra CD, exceto aquele seu tio acabadão, que compra no natal, pra dar de amigo secreto, um CD do Claudio&Paulinho, e ainda acha que tá agradando.

MP3, MP4, MP5, Ipods, Iphones, é tanta diversidade que nem tem tanta música pra isso..

E onde ficou a diversão de abrir o encarte do CD, e cantar junto as várias [14] músicas? E a graça de chegar em casa com a sacolinha da Multisom? E os prêmios de Disco de Ouro, Prata, Diamante, onde foram parar?
Agora será "Download de Ouro"

Isso a tecnologia nos tirou, e muitos nem notaram.

Carregavamos em torno de 300 músicas em um porta-CD;
Carregamos Mil músicas em qualquer 5cm de mp3;
Carregaremos muito mais em muito menos espaço;



...E a velha do Titanic morreu depois de muito tempo sem o DiCaprio...


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terça-feira, 23 de junho de 2009

Morra insanamente!

Cheguei em casa meio cansado, não queria saber de jantar, TV, ou qualquer outra coisa, me deitei no quarto completamente escuro e liguei o rádio do celular na "Itapema FM", rádio de músicas calmas, ideal para o que eu precisava. Tocava Flores dos Titãs...

"...Os punhos e os pulsos cortados, e o resto do meu corpo inteiro;
Há flores cobrindo o telhado, embaixo do meu travesseiro..."

A visão de um morto dentro de seu caixão! Nada de mais para Titãs, e exatamente o que eu precisava escutar para ficar pensando horas e horas na morte. Logo depois tocou "Tree Little birds", do Bob, outro que já teve "flores embaixo de seu travesseiro", se bem que esse é mais fácil ter sido queimado.

Vamos aos Reis da música, independente do seu gosto musical, vamos esquecer os "Felipes Dylons, Latinos e Kellys Kys" [não sei escrever o nome desta última] e falar de quatro músicos em particular:

Bob Marley, Elvis Presley, John Lennon e Michael Jackson.
Acho que todos concordam que este são verdadeiros mitos, certo?

Como pode 4 cantores de tanto status, terem mortes tão toscas??

Bob Marley, e sua feridinha no pé! Ninguém morre assim! Bob morre.
Sua morte se resume assim: Ferida no pé + Cancêr de pele + Religião Rastafari = Morte
É! A morte do rei do reggae ocorreu porque sua religião não permitiu a amputação de seu dedão do pé!

John Lennon. Pode ter uma morte mais injusta do que esta, o líder da maior banda de todos os tempos morreu porque o assassino era seu fã e o amava muito. Fala sério?? Não tem outra maneira de mostrar seu amor pelo seu ídolo?

Elvis Presley. Quem nunca ouviu alguém falando: -Elvis não morreu!
Bom, o cara é até hoje chamado de "Rei do Rock n'roll", conhecido no mundo todo, mas logo quando decidiu morrer, não havia ninguém por perto para dizer o que aconteceu na sua morte. Acharam-o algumas horas depois caido em sua casa. Ótima oportunidade para seus adoradores abrirem a campanha por sua ressurreição.

Michael Jackson, este eu estou matando agora, este se matou. Tão querido quando negro de nariz grosso e cabelo black-power. Decidiu como num filme de sessão da tarde, mudar de corpo, talvez num surto de chocolate branco, ficou "quasealbino" nariz fino como o salto 15 da Gisele, cabelos lisos, além das outras milhares de plásticas para ficar " bonito", tá bom, só o que ele não ficou, foi bonito. Eu sou mais bonito que ele, você também é, qualquer um é.

Pensando assim, raciocinei [eu só penso e falo m****]...
Se você tem uma banda, daquelas de garagem e sonha em fazer sucesso um dia, mentalize a sua morte, como na teoria de "O Segredo", mentalize que conseguirás. Se sua morte for meio bizarra, sua carreira teve sucesso.

...Me levantei, desliguei o rádio do celular, fiz uma torrada e fui ver o CQC.

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Pense!

Mogo, era lascador de pedras, meio contra vontade, pois recebia pouco, do que julgava merecer. Anos e anos, Verões e Invernos lascando pedras, e reclamando sem parar de sua vida sofrida, e do desgaste que o tempo jogou sobre seus ombros.

Tanto reclamou que foi ouvido. Seu anjo protetor cansado de ouvir as queixas de Mogo, resolveu dar-lhe uma chance.

Elemiah, disse que tornaria Mogo, no que ele desejasse.

Mogo aceitando, escolheu: Lascando pedras sofro muito com o sol. Eu quero ser o sol.

Mogo iluminava todos, torrava alguns na praia, e tirava o sossego de outros que procuravam uma sombra, ele era o rei. Pensava ele que seria assim para sempre, pois não morreria, e era supremo a todos, todos precisavam de Mogo. Alguns meses depois encontrou uma nuvem, esta interrompia seus raios potentes, não deixando-os chegarem até as pessoas. Desejou então Mogo. Eu quero ser está nuvem.

Agora ele se sentia mais soberano ainda, pois voava tranquilamente para onde quisesse, além de seus raios, Mogo adorava torrar árvores e casas, quando não pessoas. Um dia qualquer depois de muito passear na forma de nuvem causando estragos pelo mundo, chegou, a sua cidade, resolveu se vingar de sua antiga vida medíocre, assustando a todos com seus raios, e destruindo tudo que havia na volta. Até se deparar com uma pedra. Depois de 3 raios a pedra nem se mexeu, e Mogo ordenou: Eu quero ser esta pedra! Ela é mais poderosa que eu!

Mogo agora dormia o dia inteiro, sempre tranquilo, tomando sol, ou refrescando-se com a sombra das nuvens, tudo para ele era bom. Até o dia que um lascador de pedras começou a dar-lhe fortes golpes. Mogo acordou de um de seus sonos profundos, transtornado, com o que estava acontecendo, golpes e mais golpes, ao se dar conta da situação, deu mais uma ordem a seu anjo Elemiah:

Eu ordeno ser este lascador, ele é mais poderoso que eu.
Elemiah o atendeu!

Moral? Não;
Acho que todos entenderam o recado!

sábado, 20 de junho de 2009

Os homens, e seus Videogames..!

Hoje vou defender os homens..,
Sempre "puxo a sardinha" para o lado delas, talvez por sua delicadeza nas palavras, no jeito, suas bocas carnudas e seus belos pares de pernas [com todo respeito], mas hoje faço um apelo as "Evas"...

Garotas, gurias, meninas, senhoras, esposas, mães, filhas, namoradas e amantes;
Seus maridos, namorados, parentes e amigos, são tão carinhosos com vocês;

O que custa deixá-los em paz com seus "playstations"?? Não é por mal que ficamos as vezes quatro horas perdidos no mundo "winning eleven". Não adianta jogar na sogra a culpa de seu marido, passar uma tarde de domingo no Play, pois o seu filho será assim também.

Malditos os japôneses que criaram esta maquina tão banal, e ao mesmo tempo tão cativante.

Comprei um "Playstation 2" com 18 anos na cara, e me diziam: Não compra! Tu vai jogar um pouco e vai enjoar. Mas mas.. Eu jogo desde os 8, e não enjoei, vou morrer jogando, vou ensinar meus filhos a jogarem [vou golear os pivetes]. E sei que não sou o único assim..

Portanto, pense: Teu filho poderia estar matando, poderia estar roubando, poderai estar estuprando; mas não, ele só quer passar horas e horas dentro de uma guerra, pilotando um F1, ou se sentindo um craque do futebol internacional.
___________________________
E poderia ser pior...

Enquanto muitos passam a vida a procura do verdadeiro amor, um inglês, procura um padre, que aceite realizar a cerimônia de seu casamento, com seu par; um Playstation 2!
O inglês, habitante da cidade de Oxfordshire, alega já ter gasto cerca de sete mil libras com o videogame [entre jogos e acessórios].
O rapaz, já conseguiu legalizar em cartório a união com seu videogame.
A Sony, fabricante do jogo, afirmou que o caso mostra uma "enorme lealdade" do jogador.

Não há o que não haja!!!

Fonte: G1 Planeta Bizarro

E o Limão ou Queijo Ralado pergunta? Quem serão os padrinhos por parte do Playstation???

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Sensação térmica.!

Você se senta na frente da televisão. Depois de mais um dia vago na vida de cada um, um daqueles dias normais, que nada de mais aconteceu, você vai assistir o noticiário, para ver se o mundo todo teve um dia pacato também.

As notícias são sempre as mesma;

* Árabes, se explodindo sem motivo;
* Seca no nordeste do país;
* Roubalheira dos deputados;
* Gols e mais gols;
* E a previsão do tempo.

Cheguei no ponto que queria:

A previsão do tempo.


Chuvas na região da amazônia, calor intenso em Pernambuco, [o que acontece no nordeste é sempre em Pernambuco], tempo nublado em São Paulo, e frio no Sul, em Curitiba faz 18°, mas a sensação térmica é de 13°.

Mais que "raios" é isso.

Qual que vale, a verdadeira, ou a sensação? Porque informar duas diferentes? Só pode ser para confundir, o pobre cidadão brasileiro, que paga seus impostos e contribui para o crescimento da nação.

Como seria uma sensação térmica no futebol?...

Fim de jogo Cruzeiro 1x1 Atlético Mineiro, mas a sensação foi de 5x2 para o Cruzeiro!

Bom depois de criar esta dúvida ontem a noite, assistindo o JN, fui a luta, e...

A Sensação térmica é a temperatura aparente sentida pela pele exposta, devido a uma combinação entre a temperatura do ar e a velocidade do vento. Com a excepção das temperaturas muito elevadas, a temperatura da sensação térmica é sempre inferior à temperatura do ar.

Ou seja... não é uma sensação. É algo que há mesmo! Não seria mais facil, a "garota do tempo" [expressão cafona], explicar para o Zé da Silva o que é sensação térmica? É mais fácil deixar este serviço para o "Limão ou Queijo Ralado"

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Brincadeiras para mentes enferrujadas..!!

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo..

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo?
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999


Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Ayrtons vão, Felipes vem e os Galvões Buenos, são sempre os mesmos.,


Como é difícil a vida.
Ela nos leva coisas sem avisar, com meu ursinho Daniel, em uma mudança quando eu tinha 6 anos. Nos leva parentes queridos, que por mais que saibamos que um dia eles irão, nunca queremos perde-los.
No meio dessa história, há aquelas pessoas mais velhas que não se dão conta de que eu não nasci em 1915, ou 16.

Chega domingo de manhã, Rede Globo [aquela mesma que já denunciei, pelos funcionários "ET'S''] 9h, pronto para começar a corrida de Fórmula1 [ eu ainda sou um dos 43 brasileiros que olha F1], eu gosto. Hoje em dia parece crime, é mais vergonhoso torcer por Rubinho Barrichelo, do que fumar. Entende o quão perigoso é isso?

Eu não tenho culpa de não ter acompanhado a carreira do super-ídolo-global Ayrton Senna, ele morreu eu tinha apenas 4 anos, eu passava o fim-de-semana em General Câmara, na minha vó [que descanse em paz, junto com o Senna] lembro da tristeza, assim como quando ocorreu a tragédia com os Mamonas '96. Mas a vida continua.

Não sei se Senna era tudo isso. Pelo que li ele era uma pessoa única em seu lado social, com projetos, estilo "criança esperança", nessa parte ele está de parabéns. Mas nas pistas o que sei é que era até desleal com seus concorrentes a vitória, se fosse jogador seu "fair play" seria zero. Além de não ter demonstrado ser o maior piloto de todos os tempos, seu ultimo título foi em 1991.

Pronto Marcus, agora tu te queimou com todo mundo, desprestigiou um dos maiores ídolos do país. Entendam como quiserem!

Voltando a F1. Por algum tempo, fui completamente idiota de defender o Rubinho, em algumas discussões. Mas Sim, ele é um bundão. É mais fácil o Grêmio ganhar uma Libertadores, do que o Rubinho ser Campeão Mundial. Temos mais chances torcendo pelo Massa.

Entra piloto sai piloto, morre Senna, nasce Massa, e quem continua?? Galvão Bueno, o mito.

Em homenagem a este mito deixou uma de suas famosas frases, vai Galvão:

Em um Grande Prêmio qualquer, estava chegando o fim da corrida e Felipe Massa liderava rumo a vitória, eis que uma das câmeras do circuito foca no pai de Felipe, e o genial Galvão vem com sua pérola...
- "Olha ai amigo, o pai do Felipe, o coração dele deve tá batendo.."

Sem mais...
*Desculpem o post fraco, hoje tá difícil, dia de final é assim.

Apenas um pensamento vago..

Poderiam os aviões serem feitos com o material da caixa preta??
Pense...

terça-feira, 16 de junho de 2009

A história sobre os Meses do Ano...


De Onde vieram os nomes dos meses.

Já te deu conta de uma curiosidade por trás do nome de alguns meses do ano.


Observe:


Setembro = Sete

Outubro = Oito

Novembro = Nove

Dezembro = Dez


Sacou?


Mas se você prestar atenção verá que nenhum corresponde.

Afinal Setembro não é o sétimo mês, e sim o nono, de sétimo mesmo só no nome, certo? ...Errado!


Isso tudo começou, com algum Rei, ou alguém que mandava em todo mundo. Foi a muito, muito tempo, quando se foram criados os meses, e dias, e anos, e toda esta história. Bom!

-Que nomes daremos aos meses, alguém perguntou.


Depois de muita discussão denominaram-se assim:


Abril – Nome apropriado, pois abriria o ano. [Nome existente até hoje]

Setembro – Sétimo mês

Outubro – Oitava mês

Novembro – Nono mês

Dezembro – Décimo mês

Entre outros que não vem ao caso.


Mas como sempre na história da humanidade, alguém quer ganhar algo, em cima de tudo, o alguém no caso eram os Reis Julius e Augustus. Depois de muita insistência (dinheiro), estes ganharam meses em sua homenagem (hoje em dia se chamaria patrocínio).


Julho = Rei Julius

Agosto = Rei Augustus


Ao passar do tempo surgiu outro Rei, que por suas conquistas e por seu poder aquisitivo, ordenou o direito de “ter” um mês:


Janeiro = Rei Januario

Este por ser o soberano agora, ordenou que seu mês fosse o primeiro, e que seu filho mais velho tivesse seu mês, logo após Janeiro, Surgindo assim o mês de fevereiro (menor que os outros, pois este era apenas príncipe).


Após reviravoltas e mais brigas, a ordem dos meses foi se alterando, até chegar a conhecida ordem que temos hoje.


Habbo Bobbaaa..!!


Habbo Bobba..!!
Bom esta é a minha primeira postagem aqui no blog limãoouqueijoralado e eu espero que vocês gostem dos meus assuntos (quem não gostar deixa comentário), pretendo deixar aqui uma novidade a cada vez.
Bom, acho que a maioria dos adolescentes como eu gostam de games online 3D e eu encontrei um site bem legal para matar tempo, ele é estilo The Sims, só que não tem gráfico tão bom.
O nome é Habbo (abaixo vai estar o site para quem quiser)
O que eu faço para jogar? (Siga os passos):
* primeiro você se cadastra GRÁTIS;
*depois você instala no seu computador o Adobe Flash Player (quando você abrir o “hotel” se você não o tiver vai pedir, aí é só clicar e esperar.);
* Depois você cria seu quarto e aí é só curtir os vários lugares que tem.
~~~~~~~~~~~~*~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ATENÇÃO:
*Antes de instalar o Adobe Flash Player no computador peça autorização ao seu responsável;
*O Adobe Flash Player além de você usá-lo no Habbo vai poder usar também em outros games online em 3D.
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Dicas interessantes sobre o que fazer e o que não fazer no Habbo Hotel:
*Nunca dê a sua senha a outra pessoa mesmo que ela diga que irá te dar moedas;
*Sempre que você escrever um palavrão irá parecer Bobba no lugar dele;
*Nunca grite nos lugares públicos, pois podem te denunciar e sua conta pode ser excluída.
Aí estão dicas para você ficar de bem com o grupo habbo...
Espero que vocês curtam bastante esse game super legal..
SITE:
http://www.habbo.com.br/
Biie: Brenda Corrêa

Fiquei com ciúmes.,

minha vez...

Nome: Marcus Silva Duarte
Data de Nascimento: 2 de fevereiro de 1990
Cidade: Canoas
Opupação: Trabalhando numa Lan House [8*]
Relacionamento: Solteiro

Um Ídolo: Mahicon Librelato
Um Fã: [2] Bruna e Brenda Corrêa
Um Filme: O Poderoso Chefão
Uma Música: Long Plays [Pública]
Um programa de TV: CQC
Um time: S.C.Internacional

Um atentado terrorista: Torres Gêmeas, 11 de setembro de 2001
Orkut ou MSN: Orkut
Carambola ou Creps de Chocolate branco: Carambola
Limão ou Queijo ralado: Queijo ralado

Brunilda!



Poisé amigo.. "As Corrêas" estão dominando., agora é a vez dela.
Vai Biscoita...

Nome: Bruna dos Santos Corrêa
Data de Nascimento: 25 de novembro de 1992
Cidade: Canoas
Opupação: Presidenta do Grêmio.. Estudantil [Margot Giacomazzi]
Relacionamento: Namorandinha

Um Ídolo: Michel Teló
Um Fã: Elton Jr.
Um Filme: O som do coração
Uma Música: Vem [Tradição]
Um programa de TV: Jogos do Inter e Fantástico
Um time: S.C.Internacional

Um atentado terrorista: Torres Gêmeas, 11 de setembro de 2001
Orkut ou MSN: Orkut
Carambola ou Creps de Chocolate branco: Carambola
Limão ou Queijo ralado: Limão
___________________________________________________________________
ATENÇÃO: Vagas no Fim!

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Com vocês, As Formigas

As formigas...
que seres incríveis estes. E que vida boa elas tem né?
Vai dizer que tu acredita, naquela histórinha, e que formiga trabalha o verão inteiro, pra ter o que comer no inverno?? Isso ai é cao!

Elas carregam o rango pra dentro do formigueiro, pra comer lá dentro, comer na hora. Ou tu levaria uma pizza pra casa, mas esperaria até o inverno para comer? E tem outra coisa: Não tem a menor possibilidade de elas fazerem um pique-nique na rua, imagina a situação:

Estão lá 237 formigas, pegando um sol num domingo de manhã, e deliciando um saboroso pedaço de bolacha maizena, que alguém deixou cair no chão. de repente vem um pé humano, e acaba com 237 vidas no ato. Pô! Tu gostaria de ser completamente esmagado, junto com 236 amigos, durante um lanche? Desagradável.

Digo que a vida deste pequenos seres é boa, pelo seguinte...
Elas não tem horários, pra parar de trabalhar. Elas constroem suas "baias" e depois vão procurar comida, Pronto! Não fazem mais nada. Sem pagar luz, sem impostos, sem ter que ir na padaria todo dia comprar pão.
Sem preocupação de que profissão seguir, sem preocupações daquelas: Ó e quando eu envelhecer como será?? Elas vivem uns 2 meses., querem mais é aproveitar este tempo.

Formiga é um bicho esganado. Aquelas vermelhinhas que todo mundo odeia, e que a mordida dói pra caraíí, elas na verdade tão te degustando, elas não fazem por mal, apenas querem provar, pra ver se vale a pena levar pra comer em casa.
Sabe quando tu vai compra um Xis, ai o loco da chapa, todo sujo, e com um bigodinho de carroceiro [nada contra os carroceiros], te pergunta: É pra levar, ou vai comer aqui? Bom, se fosse uma formiga ela diria: Não não, é pra levar, se eu ficar aqui, é capaz de eu ser esmagado por algum pé!

Será que elas votam? São os mesmos candidatos que nós, ou tem os próprios deles?
Copa do Mundo de Formigas? Deve ser estranho!!

Nem sei porque escrevi sobre isso, apenas simpatizo com elas; Não fazem nada a ninguém, pelo contrário, nós que fazemos mal a elas., Tu não precisa pisar de propósito numa formiga quando tu estiver caminhando na rua, economiza tua pisada pra outro inseto, tipo as joaninha. Não existe nada mais estúpido do que uma joaninha, toda cheia de frescura. Que raiva!

Ai vai a dica: Quando tu estiver comendo um doce, ou qualquer outra coisa, pensa nas formigoides, pega um pedacinho do que tu tá comendo, e coloca no chã.
Com certeza uma formiga vai comer esse rango!

Há Vagas!


O Blog "Limão ou Queijo ralado", está contratando.

Precisa-se de sócios(a), para o Blog, interessados, manifestem-se:

-nos comentários deste post;
-ou no e-mail: marcus.eh.duarte@hotmail.com

sábado, 13 de junho de 2009

Uma caneta pode salvar sua vida.


Rio Grande do Sul, junho, frio né?
Agora imagine, esse friozinho, no Dia dos namorados!!
Ai fico gostoso né??
Sim, pra quem tem namorado, pra comemorar, até que é bom., o problema é quando você está solteiro como eu.

...Não constumo falar de mim aqui no Blog., mas hoje vou fazer isso, vou descrever como foi a noite do meu "Dia dos Namorados", mas isso tem um motivo., lá vai:

O frio cai sobre a noite de 12 de junho de 2009, em Canoas, e em todo estado. Chega aos 20h e eu saio do serviço, e vou pra casa. O que vou fazer numa noite "normal" pra mim??
Passei na locadora pra pegar um filme, do tipo "romanticuzinho". É ruim hein! eu fica olhando esses filmezinhos, sem motivo.. O unico motivo que um homem tem pra ver um filme assim é para acasalar, isso mesmo, acasalar.
Chegando na locadora, dei uma rapida olhada [normalmente fico umas 2h escolhendo, e escolho sempre o pior possível], e aluguei um filme ideal para a data., "Jogos Mortais 5",, fui pra casa, uns 20 minutos caminhando.
Em casa jantei, comi bolo de chocolate, e bolo de chuva. [porque diabos se chama bolinho de chuva??] Assim que começou a novela dos indianos que só dançam e pulam, fui pro quarto ver o filme.

Tá já to enrolando demais...
O négocio é o seguinte., não preciso ficar descrevendo tudo, até porque todo mundo sabe., aquela sanguera de Jogos Mortais. Mas estou postando este texto, sobre este assunto, por causa de uma cena.

Pra quem não viu o filme, pode continuar lendo, sem grilo...
A cena não é mais nojenta, nem a mais sangrenta, ela é "Chucky Norris", só isso que se pode dizer.,
Aqui o link, olha vai, demorei pra achar, são 2 minutos., e vale a pena

Bizaaarrrroo!!

Como que oo cara tem cabeça de pensar nisso., o loco tá morrendo e raciocina em fazer aquilo.
Esse merece aplauso. Eu parei o filme assim que a cena acabou, e disse:
-Eu não vi isso!
Voltei e vi a cena de novo., é ele enfiou uma caneta no pescoço, e deixou só o caninho pra respirar por ali.
O CARA TA MORRENDO AFOGADO, E ENFIA UMA CANETA NO PESCOÇO PRA PODER RESPIRAR.
..e ele se salvou [¬¬]

Pior que esse só a cena de um filme japônes, que passou no programa do Mion, que o doente arrancou o próprio intestino, é eu falei INTESTINO, pra enforcar o outro maluco., é mais esse acabou morrendo.

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Acre!


O que é o Acre?
Será que ele existe mesmo?

Putz.,que pergunta idiota né? Claro que o Acre, nunca existiu, não existe e nunca existirá!

Ta bom, talvéz eu tenha exagerado...Mas caso, exista é um tipico lugar daqueles filmes de terror, totalmente deserto., que o carro dos mocinhos para por algum motivo, e ali começa o massacre.
Bom, voltando ao assunto., o brilhante estado do Acre, é aquele lugar, em que há tudo que você sabe que existe, mas nunca viu. Pois você mora em algum lugar normal;

Quem aqui, já viu um "Chester" vivo, correndo por aqui, que nem as galinhas e os patos., não os Chesters são criados onde... ACRE!
Aquelas pessoas que vendem guarda-chuva. Como é possivel aquilo. Três minutos depois que começa a chuver, já tem mais vendedores de guarda-chuva pelas ruas, do que mendigos,. Como pode isso, de onde eles vêm, e para onde eles vão, quando param a chuva?? Só há uma resposta: ACRE!
Clips e Bic: Você já deve ter notado, o imenso número de clips e bic's perdidos pelos cantos. Quanto tempo faz que tu não compra uma caneta BIC?? Ninguém compra, elas misteriosamente vem de algum lugar misterioso: ACRE!

Quantas vezes teu time jogou contra um time do Acre?
Quantos atletas do Acre participaram da ultima olimpiada?
Quantos presidentes Acreanos o Brasil já teve?
Quantos amigos teus já passaram férias no Acre?
Quantos Acreanos tu já conheceu pelo MSN? Será que lá tem eletricidade?

Alguém tem que avisar eles que vai ter Copa do Mundo no Brasil., ainda bem que já estão escolhidas as sedes da copa de 2014, imagina Copa no Acre!

Avisem eles que no Brasil cai um avião por ano, e ninguém toma providências!
Avisem eles que no Brasil detentos são liberados, por falta de vaga nos presidios!
Avisem eles que no Brasil, deputados e seus familiares viajam a passeio pelo Mundo, as custas do povo!
Avisem eles que no Brasil quase 50% dos gastos da população, são com impostos!

Acho melhor nem avisar,
Você prefere saber isto, ou morar no Acre??

Espero que um dia o Mundo melhore, bandidos nas cadeias, aviões no céu, deputados trabalhando, o dinheiro de nossos impostos sendo bem aplicados.

Isto é uma pequena homenagem a este povo tão bonit.. ou seria fe...
Ba! Não conheço nenhum acreano, será que é um povo bonito? Será que é um povo?
Não importa., Abraço ACRE!


"Não adianta você querer mudar o mundo, se não lava nem sua propria loça."
Eu lavo, e você?