Próxima Estação, Canoas/La Salle

Rio Grande do Sul, a terra fria do país tropical! Que nada, vocês não imaginam o inferno que tem sido este lugar, onde hora habito (sempre quis escreve assim. Não sei se esta certo).
Acordar as 7h da manhã, chega a ser agradável devido aos 30º das nossas manhãs.

Imaginem agora uma lata cheia de sardinhas humanas expremidas

Todo mundo sabe que o metrô de São Paulo, é desagradável, não vou nem de perto comparar com o tranquilo Trensurb Gaúcho.

Pego o Trem todos os dias, as 8h e 18h. OS horários com mais humanos por metrô quadrado no mundo. Parece que se multiplicam, e é incrível, como os mais bizaros combinam de precisar do metrô ao mesmo tempo, inclusive eu.

Porque será que em todo vagão têm, um pivete vendendo bala, um guri sentado no banco dos idosos, um outro sentado no chão, encostado na porta que não abre, um cara de regata, mostrando o suvaco pro povo, um corinthiano, um vendedor de rede, um carrinho de bebê, alguém comendo Halls, e um cara que desce no fim da linha, mas que fica parado na porta por onde todo mundo passa, só pra ficar observando a paisagem! Porque?

Quem se diverte mesmo, são os de óculos escuros, estes olham para todo mundo e passam despercebidos, na prática, é um corredor, onde ficam todos durante 30 min, uns de frente pros outros, mostrando suas vergonhas, pra desconhecidos. (Tá está parte ficou estranha)

Porém, contudo, entretanto, todavia, eu gosto de andar de trem, melhor que dê a pé, mais barato que ônibus, e mais rápido que de jegue. Vê se me acha por lá, é o guri que as 8h, ta curtindo Fresno a caminho de Porto Alegre, e as 18h ta dormindo sentado no chão, de boca aberta.

.....> Feliz 2010.

♪ 'Eu voltei... Voltei para ficar... ♫

Depois de muito tempo sem aparecer por aqui, só na "correria", sem tempo de criar algo para meu amigão blog e deixando toda a responsabilidade de postar nas mãos do Marcus, eu resolvi voltar! (grande novidade ¬¬)

Eu esperava ter uma criatividade igual ou superior à do meu amigo-primo, mas, isso é impossível...

Portanto, nosso assunto hoje vai tomar um rumo musical...

Dia desses, sem nada para fazer naquela tarde quente, seca e chata de quarta-feira, sentada na sala com o ventilador ligado na cara, portas e janelas abertas e TV ligada na logradoura REDE GLOBO, vi uma curiosa (e, pra mim, idiota) matéria no "queridíssimo" Video Show: 'ROBERTO CARLOS EM SEU ESPECIAL DE FINAL DE ANO".

A repórter japonesinha, numa entrevista com a tal NORMINHA e os cantores de sua trilha na novela c@ que ganhou o GRAMMY/EMMY/ seiláoque de melhor novela (?), o tal do CALCINHA PRETA, que trouxe a novidade: vão tocar com Roberto Carlos no especial! o.O

[momento "argh"]

Dentre esses núcleos, tenho sérias observações a fazer:

1. O Rio Grande do Sul tem se tornado um Estado climáticamente detestável: calor e sol "do cão" na quarta, chuva e mais calor na quinta. Portanto, não pensem em visitar qualquer cidade do estado nesta época...

2. A REDE GLOBO, pioneira na TV brasileira, faz seus especiais de fim de ano mistos, mas há anos deixa o Rei na mesma, pros velhinhos... TODO ANO (todo ano mesmo), os especiais do Roberto Carlos são a mesma coisa: roupa branca, as mesmas músicas, muitas emoções... Quanto será que ele paga pra Globo passar o especial de final de ano dele?

E, pra ajudar, ainda, esse ano ele vai ter 2 especiais... Um que já passou ("Elas cantam Roberto", com as queridinhas Sandy, Ivete Sangalo, Claudia Leitte e blábláblá), e o de todo dezembro... Haja paciência!

3. Norminha e sua música: "deonde" surgiu tal absurdo? O mundo ta perdido mesmo... Não se fazem mais artistas como antigamente...

Calcinha Preta, Bonde do Forró, Calypso... O mundo está tomado de nordestinos e suas músicas gritantes... Sabe onde foram parar os sucessos de antigamente? Sim! Nessas vozes antipáticas!

E eu que achava que música EMO era chata, se ouvida com frequência!

Um salve pro meu amigo-primo Marcus, que anda meio deprimido, solitário, ouvindo Fresno à caminho de Porto Alegre...

Amigos, escolhe-se.

Meu parceria blogueiro Melker, fez um comentário no ultimo post, que me fez pensar.
Como é dificil a vida no Brasil, sim isso já sabemos a muito tempo. Trabalhamos seis dias, para vivermos um. Muitas vezes esta proporção é mais rigida. Mas estamos sempre de cabeça erguida, felizes, devedendo dinheiro do cheque-especial, e preocupados apenas com a ultima rodada do Campeonato Brasileiro.

Muitas vezes, os colegas do trabalho, são mais familiares do que sua própria familia, afinal você os vê mais do que sua vó, seu primo, ou até mesmo, seus irmãos.

O domingo, normalmente folga do povo, é separado para a família, ou para as festas e passeios com os amigos.
Vale, sim, um dia por semana para passar com alguém importante para você, gastar seu pouco dinheiro com Smirnoff, ou com alfajores para os amigos, é gratificante.

Amigo, não é aquele, que te adicionou no orkut, ou aquele mano que tu conheceu no colegio, e depois nunca mais falou.
Amizade, é aquela que você manda uma mensagem totalmente sem sentido "Mel?", e depois fica rindo sozinho, por ser tão idiota.
Amigos, você sempre lembra de comunicar que lembrou do aniversário, nem que seja pelo celular da sua tia.

Amigo, te convida pra sair, só pra matar a saudade;
-"Ah, vamo sair, só pra dar uma volta".
Amiga é aquela que não quer transar com você gostosão. Por mais que você queira!
Namorados passam, amigos não.
Amigos você escolhe, família não.
Amigo ri da sua cara, debocha, e faz tudo que um conhecido não teria intimidade de fazer.
Porque a intimidade é uma merda.

Meus amigos verdadeiros, são pouquissimos, mas sei que posso contar com eles, para tudo.
Desde Campeonato de arroto e doação de pulmão, até pizza e "não é iogurte" olhando futebol.

Muito Obrigado, a todos que eu já chamei de amigos.
(Isso não inclui nenhum tipo de parentesco.)

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Feliz Aniversário BrunaBiscoita!! Mais um ano enchendo o saco. =D

Jesus é o Senhor?

O Natal vai chegando e junto vem este espirito cordial e familiar.
As crianças perguntam o porque de se comemorar esta data e porque ela é tão importante.

Sim Jesus Cristo é a razão. José e Maria, os três reis magos, o celeiro e toda esta linda história que cerca o "filho de Deus".

Hey Jude! Peraí, filho de Deus eu também sou.

Talvez você, depois de ler as próximas linhas, me julgue um "Judas", um ateu, um dissimulado, ignorante, imaturo, rebelde, entre tantos outros adjetivos. Mas esta é a minha visão sobre este assunto, e ninguém a mudará. Não espero que ninguém concorde comigo, pois poucos tem coragem de expor sua visão sobre religião.

Sim, Jesus Cristo tinha poderes. Sim ele fazia milagres. Sim ele era uma alma especial.
Agora vir a dizer que ele era o legitimo filho de Deus por isso... Eu acho que não.

São Cristovão é santo porque fez milagre.
Santa Catarina é santa porque fez milagre.
São Marcos é santo porque fez milagre.
São Paulo é santo porque fez milagre.
São João é santo porque fez milagre.

Mas então porque estes também não são considerados "irmãos de Cristo" e filhos legitimos de Deus? Estranho né!

Jesus tinha poderes milagrosos como tantos outros santos, mães dinás, Mr. Ms e Abel Braga.
Jesus era bom, e ajudou muita gente com isso. Não acredito que tenha feito tanta coisa como dizem, mas fez.

Foi morto porque as autoridades acharam que era bruxaria ou algo do gênero.
Jesus não morreu por nós, foi apenas mau interpretado pelo George Bush da época. Apenas isso.
Alguém com poderes que estava agradando mais do que os mais poderosos.

Não quero brigar com ninguém, nem reerguer o blog com um assunto polemico. É apenas a minha visão sobre Jesus.

"Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temerei mal nenhum, porque tu estás comigo: a tua vara e o teu cajado me consolam" Salmo 23:4

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Perguntinha: Se Jesus era o cara, porque ninguém anotou o dia que ele ressucitou?

Essa será a sua vida!

Atenção. Está é a mais pura verdade.

Os dois se conhecem na escola, ele está três anos na frente dela.
Os olhares no intervalo já se cruzaram algumas vezes, mas nunca rolou nada.
Em alguma festa de algum conhecido em comum, os dois se pexaram, ficaram e começaram a namorar.

Durante está época, tudo é lindo e maravilhoso, beijos abraços, carinhos, e mais adiante, sexo.

O tempo passa, e a paixão se vai, mas o amor de um pelo outro continua.
Os dois sabem o que querem, mas para não cairem em uma rotina, chega o noivado.

Mais alguns anos, menos paixão, e uma aliança no dedo, que simboliza algo que eu não descobri até hoje.

Muito tempo depois, quando a relação está ficando mais cansativa, chega o casamento.
Há quem diga, que este fator mantém o casal unido por 7 anos.

Poucos esperam esses anos todos para partirem para o próximo passo.
O primeiro filho. Sim, filhos seguram sim, um casamento.

De filho em filho, o casal acha motivo para ficar juntos. Três, quatro filhos.

Mas e agora? Três filhos, e seu parceiro permanece o mesmo depois de décadas e décadas. O que fazer?
Não faça nada, seus filhos te darão os netos.

Depois de ter netos, qual casal de vovos, se separa? Nenhum.
E nessa época, é só terminar a vida, no ritmo que der.

Vai um azulzinho?

Vá tomar banho!

Deus criou os humanos, o chuveiro, as toalhas de banho e as máquinas de lavar.

Os humanos são seres complexamente perfeitos. Uns mais complexos (Théo Becker), e outros mais perfeitos (Beyoncé).

Os chuveiros também, uns complexos e outros perfeitos, e o mesmo serve para as toalhas de banho e as máquinas de lavar.

Todos perfeitamente complexos assim como @OCriador.

Onde todos estes elementos se chocam?

Somos seres orgânicos, e por algum motivo, precisamos tomar banho, para não FEDERMOS. Desculpem-me pela "Ogrisse".

Um belo banho sob um chuveiro delicioso da Brastemp, e estamos novos para mais algumas horas, antes do fedor voltar.

SIM, a maioria de nós (Eu, por exemplo) tomamos banho, antes de feder.

Continuando...

Saímos do banho, e para não ficarmos molhados o que fazemos? Aha! Agora a toalha entra em cena.

Você fica seco, e a toalha molhada, exatamente o contrário de como estava há poucos momentos.

Agora vem o fato que me perturba desde meus primeiros anos de vida:

Se ao tomarmos banho ficamos limpinhos e cheirosinhos, teoricamente ao esfregar-se na toalha, ela não ficará suja, afinal, o seu corpo não está sujo.

Então porque cargas da água, as toalhas de banho, tem de ser lavadas de tempo em tempo.?

Pra que lavar algo que não está sujo?

Espero ter colocado mais um problema em sua consciência.

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Desculpas pelo tempo sem postagem. Segunda pré-estreio na "Paquetá Calçados"

Em breve muitas histórias de sapatos, sapatos e sapatos.

Domingo de Gre-Nal no pampas.

Há alguns dias atrás, minha sócia blogueira Bruna, descreveu em um breve post um domingo tradicional de uma família gaúcha.

Hoje vou além, tentarei descrever como foi o domingo de Gre-Nal em Porto Alegre.

Domingo de Gre-Nal por aqui, começa na quarta-feira, logo que acabam os jogos de Inter e Grêmio. Apartir deste momento, o estado só respira o clássico, nas rodas de amigos, nos escritórios, entre os taxistas. É tudo Gre-Nal.

A noite de sábado, chega com o coração na boca, afinal restam poucas horas para o grande dia.

Apesar de já terem sido disputados quase 400 jogos entre os dois times, cada jogo é encarado como a 1ª vez.

Meu domingo amanheceu às 7h14min. Liguei a Teresa, e na Ulbra TV passava um filme tosco com Stallone, Tony Kanaan, e Juan Pablo Montoya. Levantei tomei banho, comi dois pedaços de bolo de laranja com um copo de Coca-cola sem gás.

Além de Gre-Nal, ainda teria churrasco de aniversário da vó Nely, ou seja, todo mundo reunido como nos natais de 10 anos atrás em Charqueadas ou General Câmara.

Todo mundo devorando a carne que o vô assou, e a conversa comendo solta.

O Gre-Nal, meu emprego novo, o Gre-Nal, as fofocas da mãe e da tia, o Gre-Nal, a perna do tio, o Gre-Nal, as artes do Mateus, o Gre-Nal, o Gre-Nal, e o Gre-Nal.

A sempre folclórica discussão de futebol começa normalmente.

Todos falando mal da direção do Inter, as crianças olhando desenho, e a mãe lavando a louça.

A tarde começou com uma banda de carro, do Partenon ao Beira-rio para largar a tia por lá, do Beira-Rio até a Rodoviária, pra deixar o Samuel lá, mais algumas bandas por "Porto" até chegarem as esperadas 16h do domingo.

O jogo foi como um nocaute em uma luta de boxe, horas e horas de espera, e tudo se decidiu em menos de 3 minutos. O resto do jogo foi totalmente sem graça, mas valeu o domingo. Inter 1 x 0 Grêmio, e tudo pronto para o próximo Gre-Nal.

Proibido para maiores de 14 anos.

Qual canoense não conhece a pizzaria Tommatis?
Sim, quase todos conhecem, mas eu sei, não são muitos os canoenses que leem meu blog.

A Pizzaria Tommatis foi inaugurada há cerca de 5 anos, e desde lá só cresce, é um sucesso, muito lucro para o seu dono, e alegria para os casais que ali se alimentam, para os formandos do La Salle, Auxiliadora, ou André Puente que escolhem o local para se despedir dos amigos, e os sempre lucrativos aniversários: 10 pessoas famintas e loucas para gastar seu dinheirinho querido.

O problema é que eu moro do outro lado da rua, e o maldito alarme toca todas as noites, acordando os vizinhos. É uma verdadeira maldição.

Bueno...

Uma destas noites foi há alguns sábados atrás.

Quanto tempo que eu não perdia o sono num sábado?!
Minha saída foi a TV.

A Globo e a Ulbra Tv, passavam filmes no mínimo ridículos, a Mix e a MTV passavam clips, clips e clips, a Record, a Rede TV e o SBT passavam seus infinitos programas religiosos. E a Band?

A Rede Bandeirantes de Televisão!
Qual não foi minha surpresa quando me deparo com o "Cine Privê". Sim o mesmo que eu via aos 12 anos, sim o mesmo que eu enjoei de ver aos 15.

Proibido para menores de 18 anos? Desde quando?

Quem já viu, sabe. Muitos filmes do Supercine são mais pornográficos do que o Cine Privê, muitas novelas da Globo, são mais pornográficos do que o Cine Privê.
Que saudade me deu da minha pré-adolescencia.

Se fosse há 3 anos atrás, um alarmezinho não teria me acordado.
Há 5 anos atrás, eu ficaria mudando de canal, entre Globo e Band.
Há 10 anos, eu assistiria sem piscar a todo o filme da Band.

Mas o tempo passa, e agente vê que existem coisas melhores do que o CinePrivê, em algumas delas você é o próprio ator do filme. (Se é que me entende)

Oi, meu nome é Fresno!

Com certeza você já notou que os emos andam dominando o mundo.
Há quem tenha vergonha de dizer.

-Oi, eu sou emo.
-Oi, meu nome é Fresno.
-Oi, eu escuto Cine.

Eu lhes digo agora. Eu sou emo; Escuto Fresno, Pitty, NX, Cine.. (Peraí, Cine não, Cine já é viadagem!)

A Xuxa é o que? Emo.
O Xororó é o que? Emo.
Os dois ultimos vencedores do BBB são o que? Emos
A Bruna é o que? Emo.
Os Beatles? Emos.

Enfim, não é vergonha.

Melhor andar choramingando pelos cantos, do que chutando lixeiras e estuprando mulheres pela Cidade Baixa (Leeeeeeeeeeeeeemmbraa Cagêêê???), como os Punks e Skin Reds. Ou queimando banheiros químicos como os gremistas.

Minha emice, começou em 95. O Bandit, vinha me encontrar no portão em todos os finais de tarde, até que - morreu.

Em 96 os Mamonas - morreram.

Em 97 foi o tio Arthur, tudo bem, tios Arthures morrem todos os dias por ai. Mas eu tinha 7 ANOS, -7 ANOS-, e meu delicado pai, me levou no enterro. Eu não queria ir. Eu tinha 7 ANOS, e vi meu tio deitado em um caixao depois de ser esfaqueado. Não, eu não queria ter visto aquilo. Eu tinha 7 ANOS.

Em 98 o Brasil perdeu a Copa. Eu realmente torci para o Brasil, foi a última vez que eu tive vontade de torcer pela seleção.

Em 99, ahnnn, não me lembro de nenhuma mágoa em 99..

Bom, o que quero dizer, é que todos nós temos abalos durante a vida. Tu pode achares besteira, a morte do Bandit, A Copa de 98, o Tio Arthur, e os Mamonas. Mas tu também teve tuas dores, e dentro de ti um dia ainda vai desabrochar um emo, de all star, cabelo roxo, e munhequeira, que canta My Chemical Romance, quando está sozinho no quarto. (¬¬ - Eu não canto!)

Em breve os Emos do mundo não caberão mais no planeta, e se mudaram para a Lua.
E todos que xingavam os emos. Sentiram falta pois os hooligans e maníacos do parque voltarão.

Talvez eu não esteja mais aqui. Mas vai acontecer. Pode crer que vai!

O Power Ranger Verde

Meu aniversário de 6 anos tinha chegado; 02/02/1996.

Minha mãe grávida.

As aulas na 1ª série, estavam prestes a começar.

E a dinda Cáca, trouxe um filme de aniversário pro Quito. O Power Ranger Verde.

Durante dias, semanas, meses, e alguns anos, eu vi e re-vi o filme.

Decorei absolutamente todas as falas. Desde os vilões até os galãs.

Para qualquer problema, vinham os Power Rangers resolver.

O tempo passou, a fita VHS se foi, e a vida continuou.

Onde quero chegar?!

Quantas criticas à TV brasileira, e seus programas sem conteúdo, você já fez?

Pânico na TV e Zorra Total, só para citar exemplos.

Sim, programas vazios: Gugu, Faustão, Silvio Santos.

Programas que as crianças de 6 anos assistem.

Programas que corroem as mentes de nossos filhos, netos, sobrinhos, primos e irmãozinhos.

Que problema hein? Chamem então os Power Rangers?

Não!

Ai está o problema. Eu me iludi achando que o Ranger Vermelho resolveria todos os meus problemas, e salvaria o mundo de qualquer coisa.

Cresci, e hoje com 19 anos, digo honestamente. Deixem as crianças de 6 anos olharem o Faustão. Pelo menos assim elas aprendem desde cedo, que o mundo é na verdade uma merda, e que não há Power Ranger que salve, porque a cagada já tá feita.

Quero sonhar.

— Doutor, eu não... não consigo... não consigo SONHAR! — Berrou o paciente, as lágrimas escorrendo pelo rosto vermelho de desespero.

Dr. Marcelo achou estranho o descontrole do jovem por algo tão sem sentido.

Segurou o riso. Passou os olhos pela ficha médica do rapaz a sua frente: tinha 18 anos, boa saúde, praticava exercícios físicos diários e se alimentava bem.

Não entendia porque os sonhos, ou melhor, a falta deles o preocupava tanto.

Antes que o médico falasse seu diagnóstico sobre a “doença”, o paciente levantou-se de um salto, correu para janela e tentou abri-la.

Não conseguindo, começou a bater com força a cabeça contra o vidro grosso repetindo

“sonhos... quero sonhar...”.

Marcelo, apavorado, pulou por cima da escrivaninha, escancarando a porta de seu consultório e...

Acordou.

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Texto originalmente publicado em : Il mondo di Teixeira.

Comunidade do LQ no Orkut: Aqui

Panelas & Frigideiras.

Eu nunca gostei de filmes melosos. Homem só dança, e vê filmes assim, quando quer acasalar.

Romeu & Julieta, obra prima sempre tão comentada, nunca me chamou a atenção. Pelo menos em parte:
Quem conhece Marcus da Silva Duarte, sabe que este é capaz de devorar uma bela quantidade de goiabada em pouquissimo tempo. Uma bela porcentagem de açúcar, que poderá me matar de diabetes no futuro. Mas pra mim vida sem goiabada, não tem muito sentido.

Assim como as “Goiabadas Julietas” deixo o machismo de lado, e assumo: Gosto muito também dos “Queijos Romeus”, ralados, fatiados, em nacos, derretidos, com diversos acompanhamentos, entre eles a própria Goiabada. Isso Shakespeare fez bem. Romeu & Julieta.

Nossa vida sem esses casais seria bem chata.
Nem sempre casais: Duplas também contam.

O que seria do Inter sem o Grêmio? Tico e Teco, John e Paul, Mickey e Donald, MSN e Orkut, Tom Hanks e Wilson? O que seria dos Alcoólicos Anônimos sem os botecos?

Tudo no universo tem um complemento, às vezes você tem a sorte de encontrar ainda na infância, às vezes somente no fim da vida. Há quem não encontre. Mas pra toda panela velha existe uma tampa.

Torça pra você não ser uma frigideira.

Redenção

“Desligue o rádio e a TV, porque no seu domingo eu vou aparecer”.

É isso galera, eu não agüentei muito tempo longe daqui, voltei, e voltei, desligando o rádio e a TV, fechando o teu livro do Paulo Coelho, o teu mozilla firefox, teu MSN, e tudo que te prende aos anos 2000.

O blog “Limão ou Queijo ralado” volta bombando, como o início de um passeio de pedalinho na Redenção. Qual a graça de tomar um cafezinho, na lancheria do Serginho Moah, olhando os pedalinhos andar para todos os lados, enquanto tu ta parado? A vida passa amigo.

Blogs começam como o início do passeio: A todo vapor, mil idéias, mas aos poucos o cansaço das pernas diminui a velocidade do ganso que bóia sobre o lago do parque Farroupilha. Os textos, não são tão criativos como os primeiros, eventualmente aparecem algumas copias de blog irmãos, mas nunca é como no ponto de partida. A volta de pedalinho continua, e tu percebes que a moral mesmo é ir devagar e sempre. A diferença é que o passeio aquático na redenção, acaba em alguns minutos, e o blog, por mais que demore a aparecer um texto bom como um antigo, um dia vem.

Serginho, tua lancheria, é muito tri, mas pra vida não basta só mexer o pretinho básico com uma colherinha, cafezinhos são bons, mas pedalinhos são melhores.

Se pra ti não fez sentido algum esse texto. Visite o parque da Redenção quando vieres a Porto Alegre, garanto que a ficha vai cair.



Renda-se

R.I.P.

Infelizmente, venho comunicar que o Blog, entrará em "Férias por tempo indeterminado".

Os motivos são vários;

1) Falta de inspiração;

2) Falta de temas;

3) Muita repetição publicada;

4) Cancela o 4;

5) Desiluções Fraternas;

6) Desemprego;

7) Internet Lenta;

8) Lan Houses Caras;

9) Preguiça;

10) Estou escrevendo um livro.

Já foram 4 capitulos finalizados; e caso alguém se interesse, eu encaminho o texto final, por e-mail.

O Blog certamente voltará, a bela vida que teve um dia.

Talvéz demore um ano, um mês, uma semana. Mas voltará.

Agradecimentos às.

6000 visitas, em quase 4 meses.

60 seguidores.

Bruna Corrêa, Melker Rúbio, Rodrigo Araujo, Guilherme Teixeira, Vitória, Ana Carolina, Tarcyla Guiotto, Robson, Brenda Corrêa (Meus melhores leitores).

Top 10.

1° Condominio Brasil.

2° Morra insanamente.

3° Familia Internet.

4° Isso é jornalismo amigo.

5° Salada? Deus te quer ver, comendo Xis Bacon!

6° Crack!

7° Não pedimos muito.

8° Ayrtons vão, Felipes vêm, e os Galvões são sempre os mesmos.

9° Politicos no Xadrez.

10° Não é um videogame que mudará o carater de alguem.

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Beijo Alícia.

O menino do pijama listrado

Hoje no "Tomates Verdes Fritos";

O menino do pijama listrado.

O filme mais triste que já vi.

Início
Bruno é um garoto alemão, de aproximadamente sete anos. Bruno vive com seus pais, e sua irmã, de aproximadamente 13 anos. Seu pai é uma peça importante na Segunda Guerra Mundial. E por isso, eles se mudam para uma bela casa cercada pelo mato, no interior da Alemanha, na cidade de Auschwitz.

Perto dali, há um campo de concentração de Judeus. Bruno enxerga o campo da janela de seu quarto, e decidi ir até lá ver o que é.

Meio
Durante dias e dias, ele conversa através da cerca de arame farpado, com Shmuel, um pequeno judeu, preso ali. A amizade permanece em segredo, afinal, eles deveriam ser inimigos.

Como todos os judeus, ali presos, Shmuel, usa uma roupa listrada de preso, semelhante ao um pijama.

Os pais de Bruno decidem tirar os filhos dali, pois percebem que este não é um lugar adequado, para criá-los. O pai do menino judeu desaparece. [Na verdade foi queimado, junto com outros Judeus]. Bruno decidiu ajudar o amigo.

Os dois combinam que Bruno entrará no campo de concentração vestido com a roupa listrada que todos usam lá. No dia em que vai se mudar, Bruno foge para começar a busca pelo pai do amigo.

Fim
Logo os pais do garoto, percebem sua falta, e desesperadamente começam a busca, pressentindo o pior. Bruno e o amigo entram em um dos galpões, do campo, e são levados junto com vários outros judeus, para a fornalha. O Pai, de Bruno, não consegue chegar a tempo de salvar o filho.

Bruno morre queimado, como se fosse um judeu.

Carro-forte, esquema-fraco!

Sai de manhã, mais ou menos, 10h30, logo depois de acordar.

Avenida Coronel Vicente acima, abaixo de chuva. Estação Canoas/La Salle, Galeria Via Porcello, e Banrisul.

Banrisul lotado, a fila dos caixas bem grande, e dos caixas eletrônicos bem pequena. Saquei R$ 10, suficiente pra comer uns bifes meio-dia, e dar uma lida nas noticias repetitivas do Diário Gaúcho; Sangue, Futebol, e Novela.

Saindo do banco, aparecem os temíveis, homens com caras de mal, da "Prossegur".

A princípio são seis.
O carregador do dinheiro, do banco.
Dois armados, acompanhando o do dinheiro.
Dois na porta do carro-forte.
Um motorista e um "co-piloto".

Seis caras, com colete, quatro deles armados, e todos com cara de poucos amigos.

Ai pergunto:
Pra que tanto?

Sempre achei que todo esse esquema, chama muito a atenção, dos bandidos. É um esquema, tosco, que constantemente dá errado, além de deixar o povo em volta com medo, das armas, coletes, caras-de-mal, e possíveis tiroteios.

Poxa Freitas!
Ao invés de tanto estardalhaço, poderia o governo, me contratar, para o serviço.
O custo seria bem menor. Dispensem, o carro, as armas, os coletes, e tudo mais.

Coloque o dinheiro em uma mochila, e me mandem pro banco.

Quem vai imaginar que um simples comum humano, estaria carregando milhares e milhares de onçinhas.

Há risco? Há.
Mas garanto. Um risco muito menor, do que coletes armas, e caras maus.

O povo gosta de sangue.

Eu não gosto de poesia.. Acho bem banal, e só serve pra pegar gente.

Porém, há quem goste.
E para o blog não ficar pra trás, lá vai a minha 1ª Poesia.



Balanço Geral

"Patrícia, tão bonita, gostosa
Era a atenção da escola
Sempre na coluna social
Exibindo seu sorriso banal

Todos queriam Patrícia
Desejavam Patrícia
Sonhavam com Patrícia
Mas ela nem ligava

Um dia ela saiu de casa
Mas ao dobrar a esquina
Foi empurrada dentro de um carro
Para deixar de ser menina

Amordaçaram Patrícia...
Espancaram Patrícia...
Violentaram Patrícia...

Ela nem se mexeu...
Patrícia morreu...
Patrícia morrreeeeeuuuu..."



Importante 1: Patrícia é um nome ficticio
Importante 2: Ninguém se feriu durante as gravações
Importante 3: Não ouve gravações.

Capão da Canoa, 80 km/h

Ismael, Mayara, Raquel e Alex, são grandes amigos, que decidem passar o feriado de Sete de Setembro, no litoral gaúcho; Capão da Canoa.

O Domingo foi agitado, bebedeira na cidade baixa, passeios na Redenção, e festinha na casa do Pedro, que estava de aniversário.

As 22h de domingo, o Uno do Alex, já seguia pela Freeway, rumo ao litoral.
Todos cansados do dia agitado. Mayara, Raquel, e Ismael, pegam no sono, e Alex fica sozinho dirigindo, ao som de Red Hot, Bob Marley, e Charlie Brown.

Ismael acorda, olha em volta e não reconhece a paisagem escura. Alex está com uma cara muito assustada.

-O que houve meu?
-Cara, eu dormi dirigindo!
-Meu Deus! O carro não bateu? Que Milagre!
-É muita sorte.
-Para o carro, me deixa eu dirigir pra ti.
-Não, não, eu to bem.
-Onde agente ta? Tamo perto de Capão?
-Não sei
-Como não sabe?
-A May e a Quel tão dormindo que nem duas porcas! Nem comenta com elas ta?
-Ta

Alex continua friamente assustado.

-Cara, tu ta branco? Fala-me por que! Para o carro pra tu toma um ar?
-Cara, eu não consigo parar o carro!
-Como assim? Tira o pé do acelerador, freia isso ai meu!

Alex ergue os pés, desencostando dos pedais. O carro permanece constantemente a 80 km/h.
Os dois se olham assustadamente.

Neste momento Mayara acorda assustada, e percebe que era tudo um sonho.

Aliviada, por ser somente um sonho, ela vai contar o sonho para Alex, quando percebe que Alex está realmente dormindo, assim como todos os outros.

O carro sai da pista, bate de frente com um ônibus, e os quatro morrem.

Uma dúzia de ovos.

Uma dúzia de ovos, por favor.

Ultimamente, tenho atrapalhado algumas vidas aleatórias, que visitam esta página, com muito mais dúvidas, do que soluções.

Foi-se a paciência, daquele que explicava, por exemplo;
Quem veio primeiro, o ovo, ou a galinha!?

Sim, eu tenho a resposta de uma das maiores dúvidas da humanidade.

Porém hoje, adentrou em minha “mente brilhante” uma questão.

Uma dúzia de ovos por R$ 2,90
Porque diabos, Sr. Herbert Richard, os malditos humanos, vendem ovos em dúzias?
Porque não se vende por Kg? Ou em porções de 10, 15, 20?

Tudo bem, calma. Nada contra as dúzias de ovos. Isso realmente não muda a minha vida. O que me intriga, é ser o digníssimo ovo, o único produto/alimento/coisa, vendido por dúzias!

Líquidos são classificados, em Litros. Certo? Certo!
Somente para atrapalhar, afinal, 1 litro, pesa exatamente 1 kg.
Porque então não simplificam, e vendem leite, refrigerante, e cerveja, por kg?
Porque não vendem os ovos por kg?

Então, ao invés de simplificar, vem o Sr. Zé Brasileiro da Silva, para aperfeiçoar a bagunça.

A digníssima “Taberna do Gato 2” ( batatinhas com queijo muito boas) - e provavelmente a - “Taberna do Gato 1” também, decidiram vender Chopp.
Nada de mais, senão fosse, Chopp em metro.
Hora bolas, hora ovos!!!

Várias torres/tubos, com metros e metros de chopp, espalhadas pelas mesas a tarde de sábado.
Isso é bizarro

Acho que amanhã, o almoço vai ser 1 Litro, de chuleta, com três dúzias de batatinhas, acompanhadas de 2 metros de Coca-Cola.

Parem de arrancar nossas cabeças.

-Olá, vocês tem Barbie para vender?

-Temos sim. A Barbie adolescente, por R$ 39,90. A Barbie Executiva por R$ 59,90. E a Barbie divorciada, por R$ 299,90.

-Mas, por que a Barbie divorciada é tão cara?

-É porque, ela vem com a casa, e os carros, do ex-marido. (Não lembro o nome).

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Sonhos:

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Homens: Um carro, e Sexo, sexo, sexo.

Mulheres: Casar, e ter filhos.

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Desde que o mundo é mundo, os sonhos são estes.

(Levando em consideração, a maioria.)

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Toda, eu disse TODA mulher defende o seguinte argumento. > Homem é tudo igual <

Este pensamento, adicionado, ao sonho de casar, não combina.

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O que acontece: Casam, e descobrindo não ser seu marido, um homem perfeito.

Ocorre o divorcio.

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O divorcio, muitas vezes, (como no caso da Barbie) beneficia muitas mulheres.

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Não preciso explicar porque.

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Irão me chamar de machista...Podem chamar!

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Mas as mulheres são treinadas, para serem assim.

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Quando crianças;

Os meninos: Brincam de carrinho. A roda do carrinho, cai, e o que acontece?

Coloca no lugar, até cair, e então conserta novamente, e novamente, e novamente...

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E as meninas: Bonecas e bonecas, e bonecas. Todas sem cabeça.

Porque as meninas arrancam a cabeça das bonecas, eu não sei.

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Mas é ai, que mostram o que farão, com seus futuros maridos. Eliminando um por um, até descobrirem que...

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O homem perfeito, não existe.

Você acredita em premonição?

O Andrade saiu do cartório onde trabalhava, pouco depois das 17h.

Uma segunda-feira, estressante, como qualquer hora.

Fez o contorno pro trás da Prefeitura Municipal de Porto Alegre, e consteou a lateral do Mercado Público.

Chegando a Praça XV, tropeçou em um dos degraus da pequena escada que dá acesso ao Chalé, e neste momento foi abordado por uma cigana.

-Posso ler sua mão, meu filho?

-Sai pra lá!

-Deixe me ler, vejo algo ruim em seu destino. Você morrerá em um acidente de carro, na próxima viagem que fizer.

-Sai pra lá, mulher.

Andrade, saiu meio assustado, e pensando no que a cigana disse. Mas como não acreditava em premonições esqueceu rapidamente.

Passados alguns dias, ocorreu exatamente o mesmo. Porém com outra cigana.

Desta vez Andrade ficou meio atormentado, e pensando no assunto.

Decidiu procurar outras videntes, ciganas, e todas as outras nomenclaturas do gênero.

Recebeu a mesma resposta em todas: Você morrerá em uma acidente de carro!

A sexta-feira chegou, e Caio, primo de Andrade telefonou.

-Andrade, vamos passar o fim-de-semana em Cidreira?

-Vamos, com esse calor, até marinheiro em terra firma, na bunda sua.

-Certo, então! Amanhã passo na tua casa as 6h15. Me espera na frente do teu prédio.

-Fechado!

Assim que desligou o telefone, Andrade se lembrou das previsões sobre sua vida, mas mesmo assim não desistiu da viagem.

-O que for pra ser, será!

O Sábado, amanheceu, o calor esquentava Porto Alegre, que chegava a seus 36°C no calor de março. Ás 6h17min, o Strada Adventure de Caio, encosta em frente ao condomínio de Andrade. Uma mochila da Mormaii, com poucas coisas, é a bagagem de Andrade.

A Freeway estava lotada. Mas pra chegar na praia, vale!

Vida Curta?

A vida não é curta, não mesmo, basta você saber aproveita-lá;
Cinema sozinho. Você nunca pensou nisto, mas vá, é no mínimo interessante.

Sestear no colchãozinho da casa de madeira na praia, durante a tarde de sábado, isso é foda!
Deixar o chinelo virado sem preocupação, afinal ele não vai matar sua forte mãe.

Amar, simplesmente amar, quem te ama quem te odeia, para não correr o risco de morrer solitário em um asilo qualquer.
É preferível morrer de infarto, jogando bola, na areia da praia, aos 97 anos.
Não tenha vergonha de dançar a Macarena.
Aquecimento global? É fria, não caia nessa.
Troque a Globo, pela Record, ou melhor, desligue a TV, e vá ler um blog.
Bergamota no sol, uma das melhores sensações da vida.
Escute musicas que você nunca imaginou gostar, Chitãozinho & Xororó, não é tão ruim assim.
Não faça os temas de segunda, na hora do Tele-Domingo, faça na hora do Faustão.
Fique cordado até às 3h14min, para assistir a um eclipse.
Não tenha vergonha de virar o pescoço para ver a bunda que acaba de passar, (mulheres, vocês também).
Leia mais, ler também é um exercício.
Chore quando seu time for Campeão do Mundo, eu me arrependi de não ter chorado.
Mas lembre, esporte mata, matou o Serginho, o Foe, e o Senna.
Chore assistindo filmes dramáticos. (Perái! Isso é coisa de boiola)
Não tenha vergonha de dizer não sei.
Existe algo melhor do que levantar às 8h, atrasado, e depois lembrar: Hoje é feriado!?
Descer rolando uma duna de areia, e depois mergulhar no oceano Atlântico.
Fim de tarde na guarita do salva-vidas, pensando na vida, e escrevendo textos babacas.
Queime algo, é realmente bom. Mas não queime sua casa, nem sua sogra.
Cultive suas amizades!
Amigos de verdades são os que você sabe o número do celular de cor.
Se você esperar a hora certa para fazer as coisas, nunca fará nada.
Isso não é um filtro solar, mas use filtro solar, afinal, é horrível dormir com as costas queimadas.
Viva a vida em paz, com tranqüilidade, e sem estresse, pois nem todo dia, é dia de final de Copa do Mundo.

Este blog tem tudo o que eu preciso!

Gente, hoje eu tô feliz.

Desempregado, Solteiro & Gripado.

Mas eu estou feliz.

O Limão ou Queijo ralado está em festa.

Primeiramente, fomos contemplados, com nosso primeiro selo.

Ele já se encontra na parte lateral, e veio do> Achômetro.

O selo "Este blog tem tudo que eu preciso" será repassado, no próximo post.

Secundamente, estou feliz, pois um dos nossos posts, foi lido pelo Programa "Pretinho Básico" na ultima Terça-Feira.

O post lido foi> Não pedimos muito

Isso significa muito, para um pequenino blog.

Abraços a todos!

-

Carrefour Partenon

Esta depoimento foi feito por um conhecido que não quis se identificar.

"Como toda quarta-feira, fui ao Carrefour da Bento Gonçalves, Porto Alegre.

Comprei a carne do churrasco da noite que chega. Afinal terá Gre-Nal.

Com o carrinho, do supermercado, me dirigi ao estacionamento com minhas compras, até ser abordado, por um mulher. Loira, aproximadamente 25 anos, saia rodada, sem bolsa, salto alto, batom roxo, e um perfume forte.

-Você sabe onde fica o Bourbon Ipiranga?

Tinha sotaque paulista.

-Sei sim. Não é muito longe.

Tentei-lhe ensinar o caminho, mas vi que a moça não tinha compreendido.

malandro que sou, me ofereci para dar carona.

-Mas estou com minha irmã.

Olho, para onde ela aponta, e vejo outra loira, parecidíssima com a irmã.

-Claro! Sem problemas.

No caminho, tento puxar assunto. Uma esta ao meu lado, e a outra no banco de trás.

-Vocês são daqui?

-Não!

-Hun, Será que chove?

-Derrepente!

Quando menos espero, ao para em uma sinaleira, da Ipiranga, quase chegando ao destino, começo a receber alguns "carinhos", percebendo o que estava acontecendo, entrei na primeira travessa, e encostei o carro embaixo de uma árvore.

Mão pra cá, mão pra lá, beijos, até chegar as vias de fato.

No meio de todo aquele prazer, rapidamente, me distraio por segundos, e as duas louras, fogem, pela porta de trás. Roubaram minha carteira, celular, roupas, e relógio.

Portanto. Gostaria através do Blog do meu amigo Marcus, precaver, os moradores de Porto Alegre, bairro Partenon, e arredores.

Eu fui assaltado três vezes. E se tiver sorte, serei assaltado novamente."

Família Internet

Os vizinhos reclamam dessa turma. Mas sem eles, não teriamos como viver.

A filha-Orkut, é a patricinha da casa, sempre se mostrando, se exibindo. Recebe cantadas de todos os lados, e procura estar sempre na moda. Mas não é nem a mais descolada da casa, e acha que o mundo gira em torno de seu umbigo.

O filho-Youtube, é o caçula. Apesar de sua carinha, não é nem um pouco inofensivo. Ele não perde a oportunidade de zuar, qualquer um que "rateie".

O filho-Twitter, é o mais velho. Cursa Jornalismo, mas gosta também de publicidade. Esta sempre bem informado, quase como sua mãe. Conta muitas histórias, assim como o Vô, porém sem o mesmo "lenga-lenga". Adora contar piada, e dizer besteira.

O pai-Email, é o chefe da casa, todos precisam dele para se manterem. É ele quem trata dos assuntos sérios, mas também tem tempo para as besteiras, do dia-a-dia.

A mãe-Google é adorada por todos. Resolve os problemas da casa, da conselhos, ajuda no dever de casa das crianças, na verdade ela é professora. Por isso, gosta de estar sempre bem informada.

A Vó-Wikipedia é a legitima vovó. Aposentada, vive de fofocas, sabe da vida de todos do bairro, além do famosos da TV, porém nem tudo que ela diz, é verdade, pois esta muito velha, e as vezes se confunde nas historias contadas.

O Vô-Blogger, é a diversão da família. Aposentado também, adora contar histórias, este tem a memoria ótima. Lembra de casos da Juventude, até as histórias, mais recentes.

A tia-Messenger é a solteirona da turma. Se separou do marido, pai de seus filhos. Está desempregada, e vive da pensão dos filhos. Diz que está procurando emprego, mas na verdade, vai pro shopping passear e fofocar com as amigas. Recebe cantadas, tanto quanto a sobrinha, fica com qualquer um. É a vagabunda do pedaço.

Ela tem um casal de filhos. O MySpace, é um guri legal, metido a músico, mas sua banda nunca conseguiu fazer muito sucesso. Mesmo assim, continua sua saga pelo sucesso.

Sua irmã-Facebook, é quase tão patricinha quanto a prima, é modelo, quase profissional, tem vários ensaios fotográficos, mas assim como o irmão, nunca fez muito sucesso.

"...Família ê, Família á, Família..."

Quem quer ser um milionário?

O "Limão ou Queijo ralado?" começa hoje, uma nova série.

"Tomates Verdes Fritos".

Este consistirá em uma incrível prestação de serviço.
Contar, em início, meio e fim, grandes (e pequenos) filmes.
Assim, não precisarás mais, gastar dinheiro, em cinema, ou em Dvds.

Uma vez por mês. Em qualquer sexta-feira, perdida por aí!

Quem quer ser um milionário?

Início:
Jamal Malik é um garoto indiano (aproximadamente 18 anos), de origem pobre, que trabalha em um call-center de Mumbai.

Ele vai participar do programa "Quem quer ser um milionário" (igual ao Show do Milhão, mas com o prêmio máximo, de 20 milhões de Rúpias).
O filme começa com Jamal, sendo interrogada por dois policiais, que têm a certeza que o garoto está trapaceado. Afinal, ele já ganhou 10 milhões, e na próxima noite concorrerá, na ultima pergunta ao prêmio, máximo.

Sendo que Jamal, não tem estudos, e outras pessoas, nunca chegaram nem perto, da ultima pergunta.

Meio:
O policial, que interroga Jamal, vai perguntando-lhe, como ele acertou cada pergunta. E ele, explica com passagens de sua sofrida história.

Logo cedo, Jamal, e seu irmão, perdem a mãe, brutalmente assassinada. Logo conhecem Latika, Jamal se apaixona por ela. Os três são acolhidos, por um homem, que planeja explora-los. Os dois irmãos conseguem fugir, mas Latika não. Ao reencontra - lá, seu irmão bêbado, transa com Latika, e Jamal, fica alguns anos, sem noticias dos dois. Jamal encontra-os. Latika esta casada com um traficante poderoso. Eles fogem novamente de Jamal.

O interrogatório acaba, e Jamal, vai para o programa, responder a ultima pergunta.

Fim:
Athos e Porthos são dois dos três mosqueteiros, qual o nome do terceiro? Valendo 20 milhões de Rúpias!

Salim ajuda Latika, a fugir, para se encontrar com seu grande amor que está ao vivo na Televisão, em rede nacional.
Jamal, não sabe a resposta da ultima pergunta, e pedi então sua ultima ajuda no programa: Ligar a um amigo!

Ele liga para Salim, mas este deu o telefone para Latika.
Em um momento emo, os dois conversam, pelo telefone, com a Índia inteira ouvindo.
Latika não sabe a resposta da pergunta, mas Jamal fica tão feliz que reencontrou novamente seu amor, que chuta qualquer alternativa.
Salim mata o traficante-marido de Latika, e depois é morto pelos capangas.

A) Aramis.
Jamal acerta a resposta, e finalmente fica com Latika.

Imperdível:
1. Jamal mergulhando na merda, logo no início do filme.
2. A dancinha dos indianos, no fim do filme.

Nota Final: 9,16

Ilha das Flores

Seu Suzuki, é um japonês que planta tomates. No entanto ele não os planta para comê-lo, ele os vende ao supermercado.

Dona Anete, vai ao supermercado, para entre outras coisas, comprar tomates. Entre os tomates comprados, há um que Dona Anete julgou inadequado para consumo, este vai direto para o lixo.

Em Porto Alegre, um dos lugares escolhidos para depositar o lixo da cidade, chama-se: Ilha das Flores.

Há poucas flores, na Ilhas da Flores, muito lixo, seres humanos, no meio do lixo, e porcos.

Estes porcos, comerão o que se dono, selecionar do lixo, e julgar adequado para eles.

O que sobrar, será distribuido ao povo que vivem na Ilha da Flores.

O que coloca os seres humanos, depois dos porcos, na prioridades da "comida", é o fato de não terem dono, nem dinheiro.

O ser humano, se diferencia dos outros animais, pelo telencéfalo altamente desenvolvido, polegar opositor, e por ser livre.

Livre é o estado daquele que tem liberdade.

Liberdade é uma palavra que o sonho humano alimenta, que não há ninguém que explica, e ninguém que não entenda.

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Porto Alegre/RS - 1989

Direção - Jorge Furtado

Documentário, 13 min.

Texto Original. <<<

Filme. <<<

Salada? Deus te quer ver, comendo Xis Bacon!

Eu bem que queria xingar, bastante a Yeda, o Sarney, o Edir, e os companheiros deles, mas já fazem 3 horas, que eu almocei: 'Galinha com batata'. E como estou do lado, da lancheria da estação São Léo do trensurb, to entrando no cheiro do Xis Bacon, tá uma delicia, assassinando os mortos de fome, em volta.

-Hum, ontem comi uma salada ma-ra-vi-lho-sa!

Perai! Não existe salada maravilhosa!!

Salada é pra mulher, que estão sempre 3kg mais gordas, do que gostariam.

Rucula, Aipo, Rabanete, Brocolis, Repolho.

Tudo isso não é comida, é castigo!!

No máximo um tomate sem tempero, pode ser chamado de comida.

Do que adianta comer frango grelhado, com rucula, durante 20 anos, e depois morrer em um acidente de carro. Sua vida pode durar 8 ou 9 decadas. Mas e se tu morre antes? Vão ser toneladas de Repolho com vinagre comidos em vão!

Na próxima vez, em vez de pedir, uma "saladinha", pede um Xis, com batatinha, e Coca-Cola.

Deus vai ficar feliz, de ver que tu ta aproveitando a vida que ele te deu.

Marcus Duarte, São Leopoldo-RS, 13/08/2009, 16h24min.

Olga, a história do cinema brasileiro.

Eu confiava em Johnny, sabia que meu tio não era disso, mas com todos dizendo, eu acabei acreditando que meu tio matou um cara.

Era jovem, 21 anos, e meu pai, que era advogado, iria defende-lo, se não tivesse ocorrido, no ano em que meus pais saíram de férias.

Nunca mais o vi, tempos depois descobri que tio Johnny, já era conhecido com o homem que copiava, na cidade de Deus, pois teve a cara de pau, de copiar dinheiro, em maquinas de xerox!

O problema todo, foi quando Zé Pequeno descobriu, e o expulsou de lá, junto com Lisbéla, sua nova namorada.

As trapaças de Johnny, chegaram aos ouvidos do Capitão Nascimento, e de toda a Tropa de elite, que logo o prenderam, e o levaram ao Carandiru.

Orei a Deus por ele, pois se Deus é brasileiro, ele vai sair dessa.

Fui atendido, Johnny, fugirá do presídio, e foi usar a casa de Lisbela, como esconderijo. Descobri o endereço de Lisbela e o prisioneiro, e decidir mandar uma carta.

Fui até a Central do Brasil, pedir a "Fernanda Montenegro" escreve-la para mim. Lá um policial, me viu, e achou que eu fosse Johnny, pois somos muito parecidos. Eu expliquei, que se tratava de meu tio, mostrei meus documentos e disse: -Meu nome não é Johnny!

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Eu preferia, ir ver o filme do Pelé!

Maconha da Paz

Nosso presidente, em viagem de negocios ao Pantanal, conheceu uma velha tribo. O presidente gostou do lugar, e mais ainda, gostou do fumo usado na tribo. Decidiu ficar, e mandou o pajé em seu lugar.

O velho índio agora nomeado, ministro, chamou a Globo, para a primeira entrevista coletiva, e declarou: -Agora é maconha liberada pra todo mundo!

Quem experimentou, experimentou.

O caso, tomou as manchetes do pais todo, como a gripe suina.

A erva do indio acabou, e ele foi até a tribo reabastecer o estoque. Na volta o indio foi surpreendido, e preso, por "tráfico de droga".

Na delegacia, entre os presos, o indio maconheiro apanhou do delegado, que fumava um "Carlton".

Transferido para o presídio, o indio véio, estava confuso... "Alcool, Cigarro, Big Brother, Grêmio" Tantas drogas permitidas, e seu cachimbo, é proibido.

No presidio estaca a bandidagem, prisão super-lotada, e o super-governo resolveu o problema, com uma ideia simples!

Executar alguns presidiarios azarados, condenados a morte por sorteio. (quem dera fosse verdade)

O nosso indio véio, sendo sorteado, com toda sua calma jamaicana, tentou aproveitar seus momentos finais com "Bob & Maconha", mas os colegas de cela, o acharam sarcastico demais, e o espancaram até a morte.

O Indio morreu! Mas e seu fumo, onde encontro?

Ta vendo este cara do teu lado? Ele já fuma, já fumou, ou conhece alguem que fuma.

Marcus Duarte

Crack!

O verão havia chegado, e com ele todo o entusiasmo da estação.

Mandei-me pro litoral, logo ao fim de dezembro, a praia estava ainda vazia, pois lota mesmo no carnaval.

Logo fiz amizade com a gurizada do fim da rua.

A noite era de ceva e balada, e o dia era para dormir. Depois de uma semana, me oferecendo cigarro, resolvi aceitar, logo depois veio o “baseado”. A grana que eu havia levado pra passar o verão estava acabando, o baseado estava cada vez mais viciante, e a praia cada vez mais cheia.

Para conseguir mais grana, decidi fazer pequenos furtos. Tava levando bem roubava para fumar, comia algumas putas, e dormia durante o dia.

Até que chegou o Nilsinho, e me ofereceu um “bagulho” novo, parecia “pó de giz”. Já sabe o que é né? Viciei de cara, e os assaltos cresceram. Tentando roubar um carro fui preso, mas era menor de idade, e não deu em nada!

Para conseguir a cocaína de cada dia, comecei a roubar de dentro de minha própria casa.

Nessa altura já não estava mais na praia. Em casa a situação era difícil. Minha mãe viu o que estava acontecendo comigo, e tentou ajudar, me internou numa clínica. Fugi de lá, e fui morar na rua.

Ai veio o pior, fui apresentado ao “Crack”! Acostumado aos craques, do Brasil, e do Inter, mas desta vez o Crack era diferente. A sensação foi maravilhosa, quase gozei! Continue usando, mas a sensação da estréia, não voltou, na verdade aquela sensação boa, nunca voltou.

Alguns meses mais tarde, fui tentar tirar dinheiro de minha mãe. Descobri através dos vizinhos, que ela havia sido internada no hospital, e morreu logo depois. Morreu e eu nem me despedi dignamente.

Para continuar mantendo meu vicio pelo Crack. Fui assaltar uma loja, e acabei preso. Já tinha 18, mas não fui levado preso, devido a minha condição física. Estava destruído pelo Crack!

Hoje vivo em uma clínica, mas sei que minha vida esta, no fim. Apenas aguardo minha morte, para reencontrar minha mãe no céu!

Esta não é a minha história, mas poderia ser... E poderia ser a sua história!

Crack, nem pensar!

Uma campanha, Grupo RBS, com total apoio: "Limão ou Queijo Ralado?"